2013年7月14日，我和他相识于苏州这座古城，开始的一切都那么巧合，仿佛我们上天注定。

我们相识，相知，相爱了。我以为他便是那个携手一生的人

前排　　　　　踩着我的小尾巴了！！快跟我说对不起＠(￣-￣)＠　

现在的我们，依旧在同一座城，仰望同一片天空，心境却再不如以往。我想过很多次以后的情景，我想过有一天我心里彻底忘记他时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢他了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然抹不去关于我们的点滴。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与他的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它依然在我的内心深处里。
现在的某天里，
偶尔会有人问起——那xxx呢？？你们还好么。
然后我才会想起，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人诉说我们之间的点滴了。
或许某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，有时你对我那么的坏，我应该彻底忘记你了。
我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我写下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我离开你之后，你依然在我的心里。一切因果皆有我起，缘起缘落，也算是了却这段感情了。时光推移，再深刻的人与回忆便也淡漠了，淡然了，但关于你，任它荏苒十年，几十年，依然如故。

迷糊叔以前觉得世界上好男人就剩文章黄海波了，当然还有自己，然后文章出轨，黄海波嫖娼，现在再看看，这好男人也就剩我一个了    好男人就是我我就是好男人@请叫我大迷糊  
　　　　 我的价值观啊！！我的爱情观啊！！毁了毁了全毁了！！以后再也不看电视了    　　　　　　
　　　　　　——表惊讶，表咋呼。要学叔丶低调～！！

是你的永远属于你。不是你的强求也没用，
　　　　　　——表惊讶，表咋呼。要学叔丶低调～！！

我们终究还是分开了，因为无休止的争吵，因为很多的误会。你总说我闹，说我想离开。分过很多次，这次终于狠心了，头也不回。

想必是已经上过床了

我一直说要回十堰去，你问我为什么不能留在苏州么。我不知道是否要告诉你我要回去术，最后我选择了沉默