大二结束后的暑假，我们和几个朋友一起去那个许多人向往度蜜月的国家度假。浓浓的异国风情，美到极致的海滩，灿烂的阳光，热恋中的我们，还有朋友的一路欢笑，那真的是我们最最美好的回忆。有一天清晨，我们俩去给大家买船票，租了车，我第一次坐他开的车，一路迎着晨光，我坐在副驾驶慢慢涂防晒。看着他在我身边开车，看着路边飞驰而过的美景，我忽然间感动得眼泪漫了眼眶，一切仿佛都在瞬间定格，心里不断祈祷，就让我们就这样走下去，这条路永远不要走到尽头，好不好。到了海滩，换上泳装。第一次在这些朋友面前穿比基尼，多少有些不好意思，朋友们看我这样羞射，都更加打趣我身材好。我笑嘻嘻躲到他身后搂住他，只伸个脑袋出来，他无奈地任我搂住，在前面呆呆地笑。这个画面被拍下来，回来后又被他洗出照片。5年后再看这张照片，仍然记得当时海风的温暖，我们曾经那样幸福过。我还记得当时不小心划伤了脚，他跑去买回创口贴，蹲下来帮我贴上，我扶着他翘着脚丫，美滋滋看着他小心翼翼生怕把我弄疼的样子。他拍了我许多照片，东张西望的，吃冰淇淋的，傻笑卖萌的，我也偷偷拍他认真开车，拍他抽烟和发呆侧脸的照片。
　　大概每段走到了尽头的感情，曾经都有过这些灿烂的瞬间。那到底是什么慢慢把如此相爱的两个人一点一点分开的呢？？
　　往事不堪回首，现在的我早已泪流满面。甚至没有注意到是什么时候开始流泪的。绝望的哭泣是不带任何面部表情，只是眼泪不停地向下滚落。

本来没有心情写下去了。但是最近这个月发生了好多让我措手不及的事情。我似乎总是那个被动的人，被动伤心，被动开心。
　　不知是不是四月eclipse的影响，我的生活全部改变了。本来没有很信占星，仁者见仁的东西，因为这个四月我竟然开始相信占星的神奇。四月中下旬出去和朋友玩，中间莫名其妙惹他生气了，大概就是因为我和朋友聊天开他的玩笑，他气愤得不得了，回家后把我大骂一顿，收拾了东西走人了。晚上我打电话给他，第一次说到了离婚。我们都决定再考虑一下。之后的两个月，他只是有时周末会回来和我吃个饭。我从一开始痛苦得要发疯，也慢慢变成现在这样可以勉强平静看待我和他永远没有未来这件事。也许是最近我接受了现实，不再对他死缠烂打，他来我就高高兴兴去吃饭，他不来我就一个人忍住心里所有的期盼。反到是这样，我们的关系似乎缓和了许多。他也会周末回家睡个觉，周一再走。
　　那个周末我们在一起过得很开心。我说个笑话他会笑很长时间，不再是原来那样对我爱理不理的样子。那天晚上躺在床上，他终于抱住了我。我曾经对他说过，我极其贪恋他的拥抱，觉得在他怀里就是我一生所求的幸福。可是那天，我忽然发现，即便他还像我们刚开始时那样抱住我，我的心里竟然感觉不到一丝幸福。这种麻木令我感到害怕和恐慌。我也是在那时才明白，原来真的再也回不到过去了。我的脑子里好混乱，出现一个接一个画面，上个月我在家撕心裂肺，他骂我的画面，有一个人在窗口痴痴等他回家的画面，还有那次夜里跑到他住的地方，看他房间的灯光。那天下了好大雨，我就在雨里一直看，一直看，直到凌晨两点，收拾好心情一个人回家。我惊恐地发现，对他的爱，在他的冷漠面前，已经一点一点变成恨。我在他怀里无比清晰的感受到一颗心慢慢变冷。那天我们做了那个，可是没有接吻。之后他好像很开心，而我依然像个僵尸一样，翻个身就睡了。