爱就是要张扬，要全力的付出，等爱走了，努力过也就不用后悔了。

第二天的早晨，在醒来之前,我像以往的很多次一样,仿佛身处一个长长的黑暗隧道,只有遥远的出口处有一个小小的白点,我向着那个白点奋力的奔跑过去,我知道那里是我唯一的希望，我必须冲过去才能继续活下去，跑了很久很久,精疲力尽再也坚持不了一秒钟时，却忽然跌进那个白点,身体慢慢消融在那片白光里,猛的睁开眼睛这就醒过来了!! 哦，活着回来了。
　　我一动不动,茫然的回想我身在何处,当终于看清楚周围的东西,发现冷贝朝向我侧躺着,正在专注的盯着我,并且好像已经看了很久。
　　见我醒来,他用手抚平我的额头,说:睡得不好吗??眉毛皱这么厉害,做恶梦了吗??
　　我没有回答他,揉着眼睛翻个身,伸了一个大大的懒腰!!
　　可能我蒙松的睡态又引起了他的欲望??他伏过身来,从额头往下吻上了我的唇,深深的吸吮起来。
　　早晨我最爱睡懒觉，还没有完全清醒过来呢，迷迷糊糊的感受着他的激情。他的热情来自哪里？？刚刚过去的一夜折腾让他并没有满足吗？？我倒是喜欢他不知满足的索求，他的旺盛不恰恰说明了我对他的吸引吗？？我欣赏这种纯粹的迷恋。但我又不喜欢简单的身体发泄，必须要灵魂的相通。
　　他在我的身体里,而我又吻着他的唇，这样的交流才是与他从身体到灵魂的无限亲近!!
　　喜欢吻他，吃他的唾液，必须以此为身体交融的依托。
　　喜欢跟他接吻才是从内心深处爱上他，身体的反应可以是欺骗，唇齿交融却是发自内心深处的真实情感。

看他一眼就心满意足，轻轻的相拥更是巨大的心灵安慰，毫无忌惮的完全交合呢？？是最深切的旷世需求得到了热忱的回应。
　　钟爱他，沉迷于他，不能够清醒过来，再也回不到规则上去了。

当天我们还要上班,匆匆忙忙的洗漱完,我站在窗前涂化妆品，他忽然坏坏的说:你看看你的腿上是什东西??
　　我转过上身一看,后臀下边不知道什么时候沾上一块白色的污渍,在我黑色的西装裤上特别显眼,他取笑说:让别人看见了,还以为不小心身寸错地方了呢，哈哈!!
　　我羞愧得伸手要打他,他按住我说:别动!!
　　之后蹲下身去，用手里的湿毛巾细细的给我擦干净!!看着他温顺的蹲在我脚下,忽然觉得他可能并没有我想象得那么激情四溢，只不过是一个平庸的男人??在一起生活之后，他一定是平淡无趣的，跟他在一起他能够带给我多少对于生活的热忱呢！！
　　并且他现在是不是已经被我征服了??我可以肆意的玩弄于他在股掌之中??如果他只是如此容易就获得，轻易就受我掌控的男人，那也就失去了挑战，不值得我如此的沉迷!!
　　他是特别敏感聪明的人,当他站起来看向我的时候,我知道我内心的轻蔑一定没有掩饰好,让他一眼就看穿了；或者是看到我冷冷的表情,他自己的想象更加糟糕，为此而深深受伤，我能感受到他在我面前有着无法回避的天然的自卑。
　　他忽然懊恼的扔掉毛巾,对我吼道:你怎么这么慢啊!!快点吧，要迟到了!!我今天会很忙呢!!

对于爱的追求，我是有那么一点点的受虐的倾向吧？？或者是顺顺利利就到手的感情总是让我怀疑它的真伪，即便是真切的，也总是觉得缺少那么点热烈的激荡。
　　如果心里渴求，却总是不能随心就得到，百般企求，受尽磨难，被对方打压到尘埃里去，才能够刺激到我死亡已久的情感神经通路吧？？
　　如果真的是这样，那么，他是如我所愿，完全做到了我给他的这个情感暗示。他是不会理解我的，谁都看不明白我。
　　既然相爱就让我们深陷其中啊，不能向全世界宣扬我们相爱了，至少在你面前，让他坠入爱河，享受你给的爱恋啊！！不知道为什么，我却要跳出来置身事外，让他独自表演，不知所措，我自己也深陷痛苦的沼泽。

我一言不发,内心很难过但也没有办法表达,我明白刚才我对他忽然的冷漠,一定就像他现在对我表现出的怒火一样,让刚刚还激情相拥的两个人彼此很受伤!!
　　我默默的跟在他身后下楼,心里无比屈辱,深深懊悔为什么如此轻易的交出了自己的身体,一定是他轻易地得到，失去新鲜感，而不去在意了。
　　也许只是在那短短几个小时里两次的交融,灵肉得到了极大满足之后,才会想起忏悔,想起珍惜自己的身体，想起不应该顺从了他。
　　到了楼下,冷贝出去找出租车,我站在原地等着。
　　这个小区是新开发的巨型住宅区,多数是小高层,但是却没有几个住户。偌大的花园广场一个晨练的也没有,风卷起路边的垃圾袋漫天飞扬，显得更加荒凉。
　　那么多人买不起房子,这里却多数闲置着,这中间到底出了什么问题？？那些背负着房贷，终于能够住上房子的夫妻们，在这样的牢笼里过着日复一日的生活,不知道平稳之中还会有激情吗??
　　过了好久,冷贝才带着车回来。我们刚坐上去,小远就打进电话来,冷贝得意的对他说说:房门锁好了，东西都没动,只是床被干塌了!!
　　早晨那一次可能太用力了,床垫下的木架真的折了。小远不知道说了什么,一定不是好话,冷贝嘿嘿的坏笑，我想如果我不在身边,他们可能都会讨论我的三围吧??忽然的就更加郁闷了!!
　　车子拐出大门,转弯就上了沿海公路,视野忽然就特别开阔，我甩甩头发,昂起头来,努力让自己心情好起来!!车窗外的大海平静而广远,地平线上堆满了云彩,看不到刚升起来的太阳,但云彩却被染成了红色,与黑色的天际相间隔,勾成了一幅怪异阴郁的画面。
　　我让司机把车停下,想独自在海边坐会儿；冷贝说:一起回去吧!!
　　我说:我想待会儿,你先回去吧!!
　　他说:那好吧，你别迟到了!!
　　我独自面朝大海坐着,看着遥远的海天一线,内心复杂得难以复加，为了追逐片刻的激情，很多事都被我置之不顾，离家越来越远，回去的路已经变得模糊。
　　我知道跟冷贝在一起的愉悦，恰如一剂绚丽美味的毒药，被吸引着吞下去，一定会死的很惨。但是，就目前来说，我已经完全失去抵抗这个致命诱惑的能力
　　想了很久，我才独自回到公司，当然是不能在大早晨就跟他一起出现在大家面前的。但是之后，就连普通的相处，我也不能够做到若无其事了，跟他要日日亲密的工作在一起的啊，还要装作什么事情都没发生，甜蜜的同时却也变成了一种心的折磨。
　　那天回公司上班,不出差工作就不忙,但一直没看到他的身影，新同事都不熟悉,一上午都很无聊。不能控制的老是回想着昨晚的一切,对他全都是依恋,想要看到他听他说话,几次想给他打电话但都忍住了。
　　中午吃饭时他也没有到餐厅,拿起电话给他拔了过去,他在外面,好像很忙,不回公司吃午饭,匆匆说了几句就挂断了!!我更加郁闷,回到办公间,独自坐着,对他陷入了更深刻的眷念。
　　下午下班之后,犹豫再三,想了又想,最后又是没有忍住给他打了电话,好像只有听到他的声音心里才算是得到思念的安慰，却又总是不能够坦然的跟他说出想念。可能他身边有人说话不方便，只是说:我八点才能到公司,你明白了吗??
　　他家离公司很远,我知道他是想跟我说晚上又不会回家了，让我等着他。但是昨晚刚刚在一起过,我不想太粘,况且我不能每晚都不回家吧??
　　下班后我直接回家了，手机没电,怕不方便有意关机充电。第二天早晨有七个未接,全是他打过来的,其中两个是十二点之后打的。第二天上班见到他,他哀怨的说:昨晚你怎么关机了啊!!
　　我很无所谓,说:我很少关机呢，昨晚只是充电了!!
　　他又忧伤的说:很少关机,但是你昨晚却关机了!!
　　我忽然明白他昨晚可能有不开心的事,想让我陪他吧??我想问问是不是真的有什么事,又想有事现在可能也解决了吧??就沉默没有再问。而他由此就推测了我的躲闪吧？？需要我却得不到我的回应，他会一直等在原地吗？？明明对他已是满意的痴迷，却非要逼自己装成无所谓，我到底在做什么呀！！

离开会有甜蜜中的期待，相守却是忧伤中的空虚。
　　不如心有所待，不要看着爱渐渐死去..

我以为他时时在身边，能够受我的掌控，随时听从我的招唤了，我没必要太在意，没必要把他当回事！！事实上呢？？他轻易的征服了我的心，而他的心在哪里我完全不知道！！我只是沉浸在自己的情感里。
　　这天上午，工作还是不忙,我拿着手机从洗手间出来,边走边浏览着网页。经过值班室，看到冷贝和公司的小爽靠着更衣柜并排坐在地毯上聊天。
　　这个小爽是和冷贝差不多时间调到这家公司的,听冷贝提到过她。她长得还算漂亮,明亮的大眼睛，右腮帮子一个大大的酒窝,说起话那里就陷进去一大块，显得甜美动人,只是这样甜美的脸上却有一个类似鹰钩的鼻子,很不协调和突兀。他俩紧靠在一起亲密的说笑,非常暧昧。
　　我想假装没有看到他们,悄悄溜走,但冷贝好像是专门在等着我一样,一看到我就喊我:快过来坐会儿,回办公室太没劲了!!
　　由于现在还是工作的前期准备,在办公间真的无聊。还有领导也都在，无所事事更是压抑。听他这么说,我也就进了值班室。
　　值班室周围放了一圈高大的更衣柜,员工来上班都到这里来更换工作服,现在是上班时间,没有人过来,冷贝把门一关给我找了块干净的纸板放在地毯上,让我坐在他身边。
　　这小爽很健谈,刚定了婚年底办婚事。她嘴里噼哩叭啦一刻不停的说着,一会儿说自己的家事,一会儿8卦公司里的事,她说的那些事涉及到的人物我都不认得，所以没有兴趣听,只管继续浏览着自己的网页。冷贝看起来对她还是很关心的，对她说的一切虽然也不是很熟悉,但是不时会插问一句，偶尔的也会抬头盯着我看一阵儿，我心里还是很高兴的,但却假装无所谓的别过头去,并不迎接他投来的炙热的目光，谁曾想他并不只是对我一个人感兴趣。
　　之后几天,只要有空闲我们仨就会躲在那里偷懒,那种感觉很好玩儿。无意间我发现,即使我没有过去,他们俩也会在一起聊得很开心，当时我就觉得冷贝已经有我在身边了，不会再对别人动心了吧，怎么会想到,冷贝已经早就开始对她施展着自己的魅力,想要把她也征服而收入囊中了!!只是还没有得手而已。
　　在这几天里,偶尔会有短暂的跟他单独相处的机会,或是办公室里，或者是过道里，他好像无比喜欢这样子小小的偷欢，看到我独处，都会赶紧靠过来吻我的脸,要不就是从背后把我搂在怀里,让我别过头去吸他的唇，这种欲罢不能却又不得不随时放弃的小小激情，深深搅动了我的心弦，再也无法假装平静了，真是爱死这滋味；这样的时刻，在我平静了很久的生活中是剧烈的刺激,这一切让我精神焕发,活力四身寸。
　　一个像我这样的可以说残花败柳、青春所剩无几的女人,是没有什么自信再去期待爱情、渴望激情的!!但是他却在我沉寂的生命中，给了我这个巨大惊喜；他让我又一次回复了青春年少,找到心灵的悸动,对喜欢的人像少女时代那样纯真的企盼和憧憬。而他给予的激情，却是毫无征兆的就颠覆了我之前所有的人生经历。
　　有些男人就是喜欢少－－妇的吧??她们别有一番风韵，x渴望更加强烈!!尤其她们身心都是有所属的,从了他的意愿她不但要离弃原来的那个人，还要背叛整个家庭，征服她们更加有成就感吧??这些男人喜欢挑战,对她们有着变态的征服欲望!!冷贝就是属于其中之一吗？？我却情愿被他俘虏，心甘情愿受他的支配，不愿意再去清醒的辨析这其中的对与错了。

在公司上班几天下来之后，我觉得无比郁闷，不喜欢办公室的气氛，心里期盼着快快出差，这样就能够跟冷贝有更多的时机在一起了。只是出发的通知迟迟都没有到来，煎熬得我的心几近破碎，永远都等不到出差的那一天一样。
　　这天中午，我去饭堂吃饭，饭菜很差，贴补极高的却是这样的滥水准，心情更是不好，随意挑了几口就放下了，完全没有食欲，我端起餐盘用力的摔进水池就走出来。
　　正闷闷的向办公室走去，冷贝忽然就从后面冒出来，我眼前一亮，惊喜的问:从哪里来的，没看到你嘛？？
　　他微笑说:跟你一起吃的饭，只是你都没看到我。你怎么啦？？心情不好吗？？
　　我摇摇头，见到他就开心了啊，怎么会心情不好呢？？只是跟他说:可能有点累吧！！
　　我径直往前走，向办公室的方向，他忽然拉着我的胳膊说:去办公室还有另外一条路呢！！你没有走过的，跟我来！！
　　我跟随在他后面，他带我绕过一座楼，到了后面去，竟然是一个大大的树林。
　　这个树林很早就存在了，这从那些参天的大树就能看出来，建这个公司的时候，刻意的保护了它们，所以就存留下来了。树林里用鹅卵石铺了几条小路，纵横交错向各个方向，其中的几棵树下还铺出一小块平地，放着小石桌和石凳供人乘凉休闲。而大树下剩下的地方还是保留了原样，杂草丛生，偶尔有不知名的小野花开放，这样原生态的树林很是难得呢，树上都能听到小鸟的叫声。
　　我兴奋的跑来跑去，冷贝紧紧跟在我身后，像是保护我一样，让我安心。之后挑了一个石凳坐上去休息，对他说:这么好的一个地方，我从来都不知道呢！！
　　冷贝说:你一条路走到黑都不会转弯的，又特别懒，好玩的事情就在你旁边你也发现不了。以后听我的话，跟着我保证有你玩的。
　　我觉得他的话有点不对劲，又不知道怎么反驳他，只能默认下来。双手支在下巴上，闭着眼睛，用力呼吸这清新的空气，享受这陪在他身边的动人时刻。
　　忽然他靠近过来，用力的咬了下我的嘴巴，疼得我惊叫起来，伸手要打他，他却顽皮的跑掉了，跟在后面追也追赶不上，懊恼急了。
　　情绪至此又被他搅动。