我连做梦都没想过，老婆的一次单身旅游竟然是和网友的见面和同居。
　　我的心都在砰砰的跳，我的心在流血。从小到大，我从来没有受过如此挫折。从来没有想过我最最心爱的老婆会身心背叛我。我放在手心的小宝宝，竟然。。.
　　难道上天一定要对我如此惩罚，一定要置我于死地。我连最后一点依恋都没有了。从结婚开始，我都没有想过要离婚，我只想两个人亲亲我我过一辈子。我至今仍然无法承认这样的事实，我愿意用一切来改变，要那一切都没发生。我的命为什么这么苦。但是这一切确实是发生了。我无法接受这一切，无法看到任何恋人的亲热，不能听到任何感动的音乐。我简直要疯了。难道我是一个社会的多于分子吗。难道我真的那么失败吗。
　　我们是在读研究生时候认识的，刚工作就结婚了。感情一直很好，只是因为一些小事吵架，比如袜子没洗，不陪老婆逛街，不注意个人卫生。当初我听听根本听不进去，认为在家里就应该随便点。现在才知道她在乎到这么严重。
　　可以说我是把她哄着，供着。才工作4年，她已经在家休息了2年，希望她过上幸福的生活，我不停的想办法创业，赚钱。生活小事确实给耽误了。甚至也有认为她在家休息应该多承担家务。
　　我在工作和创业不顺利的时候，都不会在外面表现出来，都会在家里发泄。这也是她认为我不积极向上的主要原因。给她带来了负面情绪。
　　现在想来，我是一个彻彻底底的一个笨蛋，一个蠢猪。一个人在家，当然会寂寞，当然会无聊，当然需要人抚慰。她找的是QQ网友的宣泄渠道。我却没有给她宣泄渠道。
　　我深爱的女人，我深爱的妻子，我一直认为一生就一次的爱情。我认为山盟海誓，都随风而去了。以前看到别人的不幸的时候是那么的默然，是那么的冷淡。不知道终于有一天发生在我上，发生的是那么痛，那么彻底，那么无情。半小时的冷水，却无法打醒我，我无法知道我的未来，我无法知道一切。
　　我真的知道恨一个人到底能有多深，我发誓，我不会放过那个小子。不会，就算我身败名裂。我一定要让他知道拆散美满家庭的后果，让他知道年轻冲动的后果。我在这里发誓..。
　　我该如何面对我的妻子，我该如何面对我们这个残缺的家庭。
　　我做出的决定是：用爱唤回我的爱人，原谅她做过的一切，让她的心重新回到我这里。
　　是不是很傻，是不是很猪头。这年头还有这么猪的人，我自己都觉得我是一头猪，是他妈的狗屎。但我无法，无法放弃我深爱过一生的人，不愿就此让她在痛苦中凄凉过一生。那个人不会像我这么深爱她，他们结婚后一定还会有矛盾，那时她除了痛还是痛。
　　我给她们半年时间忘记对方，我要求的是一天，但她要求半年。我答应了。只要她给我一线机会，我就不会放弃。我不知道南京条约是不是世界上最丧权辱国的协定，我自己知道我是用我最宽宏的心去弹压我自己的心头怒火。
　　但我后悔了，我不是什么圣人，我也不想做圣人，看到她们再次联络，我无法接受，每一次键盘声音就是一次刀割，直戳我的心房。我无法入睡，无法接受，只能傻傻的一旁哭泣。希望能有没有痛苦的方式能结束生命，我希望很安详，很平和的死去。我的尸体边，一定会有我们那张傻傻的结婚照。