我2014年7月26号结的婚，他跟我一样都是中石油的，在偏远的大西北。我当时主动追的他，因为我觉得他是我一眼看到就喜欢的人，也许就是一见钟情吧。我付出我的所有，只为他，后来我们真的在一起了。但是我可以说我当时非常不了解他，只知道他在感情上受到过很大的伤害。我想用我的爱来治愈他，让他体会被爱的感觉。我做到了。但是我是一个很保守的山东女孩。跟他在一起很长时间以后才发生了关系，我是跨越了很大的心里障碍才为他做到的这一点，因为我在这方面受到过伤害。我的第一次差点被初恋男友生硬的抢走，虽然当时被灌了很多酒，但是我很有危机意识，我知道第一次不能在这么小的年纪就发生，而且还跟这样一个人。凭借着这股意识，我逃离了这场劫难，但是却在我的心里留下了很大的阴影。我还为此看了心理医生。我却愿意把我的最宝贵的真正的第一次给他。我心里明白，我真的爱他。但是我是在这方面特别害羞的人。不像每次看电视电影里那么风情万种的女人。也不知道为什么，但是这并不表示我不爱他。不知道你们明不明白这种感觉。我爱他，但是我不知道怎么通过性传递给他我这份爱。好无助。
　　真正闹离婚是我们一次吵架之后，他提出来的。吵架的原因多半是因为他的前女友。我最介意的这个女人。我不知道怎么形容这个女人。哎，她是一个星期七天，五天在酒吧喝酒的离婚离过两次的女人。我不恨她，但是我看不起这样的女人。毕竟一个苍蝇不会叮无缝的蛋，但是我也请社会上这种破坏别人家庭的女人好自为之。她抛弃我老公的时候我老公一无所有，我给了我老公所有，你却做出这样的事，我真是笑了。当初为什么抛弃我老公？？嫁给别人？？现在看到我俩什么都有了，过得幸福了。你就眼红了？？太可笑了。对于这样的女人 我只能呵呵了。但是他却死心塌地的，为了离婚说了很多伤害我的话，那既然这么忘不了她，结婚之前干嘛去了？？如果现在没有结婚，你提出这样的理由说分手，我一定不会挽留，但是现在我们结婚了，难道没有责任心吗？？结婚都是过家家吗？？
　　我极力的挽回我们的婚姻，哪怕是求他，因为一段婚姻开始的不容易，两个人之中总有一个要对婚姻负责吧，但他当时跟决绝，我其实有些心灰意冷，难道他不记得我们在一起很好的时候吗？？难道不记得我们同甘共苦的时候吗？？难道不记得我们一起唱那首歌的时候幸福感满满的吗？？难道就因为性，你就要放弃这段婚姻吗？？难道婚姻就只有性吗？？你现在30岁，以后呢50岁60岁你也要每天都要性吗？？我知道性的重要性，我不是不喜欢性，我只是不知道怎么去表达性，作为老公，你不应该引导我吗？？别忘了，我在你之前没有性经验，我难道会跟她一样阅人无数，如鱼得水吗？？那样的我你不觉得奇怪吗？？但凡是真正爱你的女人，不会在你家庭出现问题的时候让你离婚，跟她在一起，如果她真的答应你，要拆散家庭跟她在一起，对不起，她不爱你，她只是离了两次婚了，也不介意再离一次婚了。离婚的女人都很现实。都是女人，我明白的。
　　迫于爸爸妈妈公公婆婆，朋友，亲人的压力，最终我们没有离婚。我们约定了一次分开的旅行，让大家都静静心。我对你的信任，我放你走了。因为通过这次闹离婚我也成熟了很多，我不再猜疑，不再不信任，不再对性产生恐惧，我觉得我对爱的理解不再那么片面，我也谢谢你，能让我成长。我在大连自己一个人也想的很清楚。
　　前天你到了机场，我满心欢喜，一直天真的以为你就在青岛，直到昨天给你洗衣服，我问你裤兜里有别的东西没，你说没有，我就随意的掏了掏，没想到，我看到两张成都的购物小票和一张北海度假村的名片，我傻了。感觉眼里的一切都崩塌了。我问你，你开始不承认，后来觉得编不下去了承认了。我哭了，哭的特别伤心，我觉得我的信任被你践踏的一败涂地。你跟我解释，说你自己一个人去的成都，当我是傻子是吗？？她的姐姐就在成都，她只要轮休了就会去成都。让我怎么相信。我哭的特别伤心。一切的一切都释放出来的大声的哭。你过来劝我，让我不要哭了，我瞬间忍住眼泪。问你这日子该怎么过？？你说怕我猜疑才说要去青岛的，但是我觉得我简直就是个笑话，昨天还在跟你讨论青岛的种种，你还回答我。可笑不？？我看到你坐在床边那个可怜样子，我再一次的信你了。我觉得但凡一个有自尊的人，一个有心的人，不，一个人，都不会那些这滚烫的信任去干这样肮脏的事情。
　　我擦了眼泪，用这颗强大的心，接受了。
　　过了不一会儿，你把我主动抱住，亲了我。我觉得以前的那个你，又回来了。
　　晚饭之前我想把送他的礼物放到他的背包里，正在找放在哪个包里合适的时候，我看到一个小兜里放着一个用过的避孕套的袋子，我惊了，我默默的放进去，带着笑脸去跟你吃饭了，这一路，这一个晚上，我是怎么过来的？？我不想回忆。我该怎么办？？万能的网友，我该怎么办？？我真的爱他，真的真的。