在最后时刻，勉强的做些事情来保护可怜的自己，那么，这四年的时光，我所能形容的，就是如同桌子上这一杯透明的水，无意中被自己抖落进烟灰，浸染，变黄变浊之后被无声地轻轻抬手丢掉，我想，对于时间来说，我确实是个豁达的人，让这四年间散落了无数飘飞的叶子，我倒不是要来评论要来总结一些什么东西，只是，突然的有点空，我想到了大一，大二，却就连那位走路匆忙的曲靖女子和她若有若无的酒窝，还有某个地方好几十度的高温天气，某个厂区消落的匆忙。这四年散落的叶，被这毕业的季风，疯狂的扫荡堆积在一起，压得心间沉重，喉咙胀痛，是啊，我这是缅怀么，要是我到某处捡来一点真情，那么，我又会是慷慨的，绝对不吝啬那点眼泪，就像是我对四年的豁达，终究还是装作安然无事一本正经地去想念，倒不至于借助于这个季风，勉强的来悔恨某些遗憾和无作为。突然，想起那些堕落的日子以及那个现在入学当兵的青年，曾经我冠与堕落相当积极的名义，去探究堕落背后的实际意义，去享受这缓慢流逝的时光。过程显得那么漫长而可爱，好像我愿意也将要死在这偏好的堕落里面，我觉得一切存在都该有其堂而皇之的存在理由，所有的东西都应该允许，该被接受，就像我，轻而易举就原谅了自己，不辞辛苦的去寻找那些仅剩的意义，是的，我想大概就是这样，然而，终究人难免受控于情绪，这个时候，就像是灵魂脱离了自身，而躯体，作孽地必须要找到难受之类的东西才肯罢休，才消停。同大多数人一样，无欲无故地，我想让自己难受起来，也无欲无故地，达不到我要的难受程度，最后，很独特地也就称不上难受了，想是从一开始，我这样做的目的，是奔着不难受去的，这一点让人吃惊，我惊讶于这样的转变，像笨拙的演员理解错误了角色的情感，像小丑无剧本地渲染被其赋予的以为对的情感，太过于讽刺。其实，这些，本就该被搁置在一旁，让其上了尘土，落下旧灰渣。这些用生活来继续就够了，就该如楼外的坏掉的路灯，自然，安逸的躺在那里，不去顾忌如别的电灯一样晚上疲惫的亮着，也不必抱歉姿势过于碍眼，每当看到这些，我就会心底畅快，觉得别致。觉得赏心悦目。我知道，电灯会在某一天，依旧同别的电灯在夜晚那样平凡的亮起。我却觉得该是孤独的，其创造的价值永不如没创造价值那样好。我不会在心底畅快了。我有点担心，分不清自己的情绪会不会过不好自己的生活。这看得出来，并不是一篇祭文。不是一篇诗歌，只是，尽量的去随意一些，不造作一些，触及情绪的都视为可怜之物，稍给以其我仁慈的保护和怜悯。可惜的是，最终也不会懂。也不能够表达得清楚生活本身，我本是难受，本想要难受的，最后为什么。就这样然然不见了难受了，季风在将我推向真正的生活的时候是不是恐惧凑了热闹。失落被抵消。可能是那些最后一面让我不敢面对。却不是这最后一面是所谓的阴阳相隔，只怕是以后的人生，我害怕我们之间没了各自的影子。记忆彼此随时光消磨掉的成了残片。偶尔插肩不记得了。这让我特别害怕，就像自己生命中死了四年，又在将来的某一刻死去，再死去。。。。.我本是矫情的。本该大肆的去渲染离别。去汹涌不曾见过的泪水。我只是怕，可怜的自己，在无法言语时、端不起面前的酒杯，不能将其一饮而尽，影响我去勇敢面对恐惧面对真实的生活。本该道一句离别的安慰的话的，只怕是，我又隐藏自己，喝太多酒故意地去暴露自己某些情绪，本该一如既往的继续着，终究这就是真实的生活，应该乖顺一些，顺从一些的。可能是的，那就让我勉强的以为，作为送给自己这段时光的徽章，掐灭手中的烟灰。在几分钟或一刻之后，怀着这些东西和情绪，轻轻地奔入梦中，去我特别想去的地方，见我想见的人，感受我想感受的难受。