闲来没事，随便说说吧，上学时候成绩不好又不爱看书所以文笔也不好，估计我打出来的都得是大白话，以至于我自己的很多心情我都语塞不知道怎么说。
　　一个人一个狗，不知道这算不算日子，总觉得两个人才叫到过日子吧，失恋快五个月了，最近状态一直不是很好，身上那点颓废的气味都跑出来了。晚上很晚才睡，一个人在客厅趴在客厅抽着烟听着音乐顺便在互联网上随便逛，但是又很少聊天，希望有志同道合的朋友但是又不愿意在群里瞎扯，总觉得太吵，扯完了又倍感寂寞。
　　最近迷上了一路同行这个版块，看着别人的故事想着自己的事，想着过去的感情，想着以后该怎么生活，奔三的年纪又是个穷屌丝，各种尴尬。在不懂得爱情的时候碰到了爱情，可是那时太年少不懂怎么去爱怎么去经营，爱的太过肤浅，受伤了之后还总觉得自己委屈，觉得自己都那么爱了怎么还是留不住，现在想想爱情真的不是一件简单的事，曾经她对我说她那就是黄埔军校，她把我训练成一个很好的爱人的时候自己可能就不在了，是呀，我也觉得我越来越会爱了可是爱人却不在了。   额   好像有点跑题了，  今天说的是为毛我在这个城市没碰到御姐。似乎很多T都喜欢御姐，我也喜欢，上初中就开始暗恋老师，很多人都有这样的经历吧。 喜欢的人在外面大女人却可以在自己面前小女人，自己可以可劲的宠爱这个大女人，  呵呵  意淫了一把  都是我瞎想的  
　　很久没有做饭了，一个人天天在外面瞎凑合，我喜欢做给我爱的人吃，这样说似乎我好像不爱自己，以前有个人跟我说“不会爱自己的人是不会懂得如何爱别人了”，曾经我对这句话嗤之以鼻，感觉就是扯淡，我那么爱你，差点没把心掏出来了蹦跶给你看了。现在想想确实是这样的，不过我现在我似乎还是不太会爱自己，以前天天让你早睡，让你吃早饭一大堆事，可是我自己现在晚睡也不吃早饭....什么个情况我也不明白
　　今天好邪门，我竟然看到了那个把你抢走的人，不过这次我没有冲过去揍她，不过我也承认我有些不平静，没过去揍她就说明我进步了。 整个下午我就提醒我自己，“不要犯贱，管你屁事，人家都说了和谁在一起都不会和你在一起，都说了多少遍了不爱你了....。”我就这么不停地刺激我自己，只有这样我才能说服我自己不再傻逼。尽管在那段感情里遍体鳞伤，我依然是相信爱情的，不过我不知道我自己能否有运气碰到那个对的人，然后继续用尽全力。总觉得时间不够用，如果我到三十岁还是一个人，我该怎么生活，我心里想的生活是和爱的人一起，我可以为她努力，为了美好生活奋斗，还能不能经得起等待呀，万一哪天脑子不清楚结婚了怎么办，尽管我只会形婚，形婚其实我也不愿意，我怕以后我碰到了那个对的人自己不能完全属于她，可是这样我一个人等下去我怕我撑不下去，越来越不敢直视父母的眼睛，就连打电话都不敢了，怎么那么懦弱，怎么就摇摆了呢，以前你在的时候我从来就没有想过结婚这个问题，我就知道我不会离开你的。可是现在怎么办呢

　　跑题严重了，我是来找御姐的