看着妈妈以前的照片，笑得多么甜蜜，那还是09年照的，看上去才40来岁的样子，这才4年呀，妈妈，我每天都要看您的相片，我心痛。看着我自己笑得那么开心的照片，我眼睛又红了，这还是和爸爸妈妈哥哥在11年春节期间珠海游玩的时候照的，可惜这样开心的笑容从此不再有了，我的心也跟着妈妈去了。

好担心爸爸，爸爸一个人在家，太孤独太悲伤了，时间过得真慢，妈妈，您在天有灵，在家看护好爸爸。

今天同事也是同学的生日，吃饭k歌，但我高兴不起来，以前最喜欢的就是唱歌，您也最喜欢唱歌，可我今天没有心情唱，在喧闹的环境中却时刻想着您，本不想来的，但人不是很多需要人捧场，就来了，埋头吃东西上网……
　　很久没有梦到妈妈您了，今天和朋友聊天，她说昨晚梦到您了，妈妈，我日思夜想，怎么就梦不到您？？

今天中午睡午觉，跟往常一样睡不着，保持着一种半睡眠状态，不知怎么了，突然特别特别的想妈妈了，心里一直是堵德慌，这一瞬间，眼泪夺眶而出，怎么都止不住，感觉是那样的撕心裂肺，蒙着头大哭了一场，而后一下午一晚上心情很沉闷，我的心伤了，堵不住这伤口，永远也堵不上，都怪我，是儿子不孝，在您病成这样了还要您操心我的婚姻感情，让您失望让您一次又一次的失望，最后更导致您病情恶化，不到一周您就走了，没有留下任何遗言，您是要我愧疚一辈子啊，妈妈，您让我怎么能止住这愧疚的泪水，我怎么能在这个时候告诉您我和那背叛我感情的女人分手，我早该分了她的，但刚好您那个时候在治疗的关键时刻，可您一直都没有好转，我只好勉强维持那份没有结局的感情，让您抱有那份希望，可我不得不告诉您了，她们逼我要换工作，逼我抓紧结婚，逼到您都着急劝我换工作劝我为结婚做准备，我告诉了她背叛我的一切，告诉她甚至不知从哪惹来的肾炎，我其实和她交往不深，没有和她发生性关系，照爸爸的说法，我们在演戏，妈妈，您还劝我说分了好，那种女人不值得爱，以后也没好日子过，您还说不为我操心了，可我知道您，您口里这样说，但您心里您的潜意识里已经没有那份盼头了，我三十了，在知道实情前在您眼中这个女孩还是很合适的，也终于要到圆满要成婚的时候了，可到头来原来都是假的，您受打击了，您身体突转急下，马上吃不下东西，开始昏睡，开始吐，开始没精神，最后吐血仙逝。娘啊，您是不是特失望特绝望，您知道您有生看不到我成家了，抱不到我这边的孙子了，您就这样急匆匆的走了，留给我一生的愧疚，留给我这罪人一生的伤悲。哥哥告诉我，您从中山回来的时候，在轻轨列车上碰到一个擅长算命的，算出我的命好苦，您瞒着没告诉任何人，直到您出世前一周哥哥在电话里和我说的，您这样走了，不就是预示着我苦命的开始，我最爱的苦命的妈妈被我气死了，我能不命苦吗？？我一生要怎么过？？我这苦命的一生该怎么过？？您是我唯一幸福的依靠，我以后还能依靠谁？？幸福的依靠被我自己推倒，我最终只能苦命相陪，用我的余生来偿还这份罪孽。缘起缘灭，您我缘分就在这短短的三十年匆匆结束，我历经几世轮回，才在茫茫人海中找寻到您这样绝世好母亲，可最后却从我这断绝缘分，梦都没有一个了。还有来生吗？？妈妈，如果有来生，您还会让我这不孝子再做您儿子吗？？我不敢奢望了，我害怕再伤害您，我宁愿我走的时候灰飞烟灭，魂飞魄散，我不要来世了。妈妈，我在万千人海中找寻，魂牵梦绕企盼您再应我一声，可您却再也听不到我的呼唤了。失去才懂得珍惜，我情愿失去一切也不愿失去您，为什么偏偏是您呢？？偏偏是失去这份我生命中最宝贵，甚至比我生命还宝贵的缘分。子欲孝而亲不在，我的罪过，让我每天生活在煎熬中，唯有对您深深的思念。

离回家的时间越来越近了，没有以往那种的归心似箭，只是着急爸爸一个人在家孤独寂寞。妈妈每到冬天，手上和耳朵上都会生冻疮，妈妈的手是那样的粗糙，手指还经常开缝，很疼的，她的手背的皮肤很光滑，可这个光滑不是皮肤好的那种光滑，见不到毛细孔，没肉，发亮。妈妈最喜欢用的是郁美净，用了十多年。很想回忆起妈妈的点点滴滴，但总感觉记忆是那样的模糊，文字是那样的空虚，很害怕这种感觉。妈妈，您走了46天了，我的心也碎了46天了，您永远的走了，我的心也永远的碎了，想您，无时不刻的想您。

后天回家了，妈妈，想您！！

看完了！！流泪了！！你们俩兄弟都不懂事啊！！唉

明日启程回家！！妈妈。。。。。。

平安到家