或许是堕落的开始，叙述记录下以后的点点滴滴。分手后有伤心，有难过，更多的是对自己狠心。
    17岁到现在的爱，感觉那么久又这么快，你让我知道怎么去爱了却离开了，得失怎么说，不想活得像傀儡。
    恍恍惚惚的走入那里，没有神马人，因为才九点钟，想看看传说中的ONS，也许好戏即将开罗，我们拭目以待。
    终于十一点了，人也逐渐的多了起来，点了一瓶便宜的酒水，开始窝在角落，等待我想看到的好戏。看着这些红男绿女在舞池里忘情的摇摆着，跟着DJ呐喊着，学着小孩子般的耳语，寂寞不寂寞？？答：寂寞！！快不快乐？？答：不快乐！！一次次的把众人推向高潮。看着男女比例严重失调的舞池，我凌乱了。美女们，哪去了呢？？仔细一想，呵，两个地方，在家里和在外面。区别在于老公和情人。不想了，就这些将就下吧。慢慢的等，不知道什么时候才会出现。发现这事儿不是那么好遇到的，一会儿，我的酒就见底了，但是一个目标都没有出现，好吧。我不出动估计是不会出现的了，然后我拿了一支烟，点燃。深深的吸了一口，感受着那香烟特有的味道。刺激着我的神经，然后我起身步入舞池。人太多了，我奋力挤了进去，不明白这么多人怎么摇的。我一会儿就占了个空间，跟着众人一起扭着，听着重金属的乐声，我好满足。也许我找到了属于我的组织了，跟着众人一起呐喊着，歇斯底里的，把我心中的烦恼郁闷全都喊了出去。新鲜的感觉，还有音乐的刺激，我边摇边想。爱情是怎么回事？？越想越烦闷，我开始观察起周围的人来。男女比例真的失调，十比一的比例估计都说少了。仅有的几个美眉虽然三围不敢恭维，但是还是有两分姿色，但是杯具的是，这些美眉周围已经被一群饿狼围着了，都若有若无的吃着豆腐，我冷眼旁观，要的就是这效果。不然我怎么看得到我想看到的？？
    妈的，我在舞池摇得腿都酸了，脖子也软了，这些男的就没一个成功的。我都替他们着急了，虽然中途有一个男的胆子很大，对着一个女孩子摇摇摇，那女的走哪里他都跟着，可惜最后那女的跑了，我郁闷不已，估计那男的太过于求急了。我很想送他一句话，心急吃不了热豆腐啊！！看来今晚是没机会见到ONS了，那就开始娱乐吧。
    回忆了下JABBAWOCKEEZ的舞步，我开始跳了起来，位置太小了，仅容下一双脚，就一双手在哪里“抽搐”着，其实那么多人，就我一个人跳得绘声绘色而已，其他的都是无规律的发羊癫疯似的乱动。不过有一个穿红色皮衣的在舞池外面跳得很好看，爵士舞吧。蛮腰扭的跟什么似的，还有三三两两穿的很暴露，在那里跳钢管舞，不过很难看。心里太失望了，唉，这么些货色，难怪啊。我最最想看到的ONS，须得我百天如一日的不懈努力才会看到了。中途我周围也出现了几个女性，我没做任何举动，我想看ONS不代表我想ONS，特别是有个女的，就在我面前摇摆摇摆，我郁闷之极，因为人太多了，她靠的太近，也就差不多是在我胸前摇摆了，说实话，有那么点小冲动。但是克制住自己了，最后可能她感觉没趣就闪一边去了。我在想，估计这女的容易发生ONS，我就开始注意她。果然，最后和一个爆爆头在那里忘情的动着，心里一阵腹诽，这男的的头发也太长了吧？？前面都挂上发丝窗帘了。估计看人还要把头发分两边。
    最后人越来越多，真搞不懂这些人怎么想的，都站不下了还往里面挤，把我的目标挤离了我的视线。最后我在舞池里仔细观察了一遍，人没了！！我擦的，浪费表情，甚感没趣，就挤出了舞池，点了一瓶啤酒在那里观察周围的人。我的目标消失了，其他的估计是情侣，过来玩的把。这种地方我是不会带我女友来的，坐着玩玩喝酒还是可以，但是进去跳的话，不知道被多少人吃豆腐。受不了啊~
　　    不过我现在是单身状态，刚失恋不久，大年三十的谈论的不是新年吃什么，而是情情爱爱的。突然回想起三十那天，我孤身一人去了东莞，在那个人生地不熟的地方过的新年，和着一群不认识的人过的年。相见即是缘，大家都没计较什么，不是老婆没在这里就是离婚的人。大家一起谈论起了幸福的定义，以前我从来没想过三四十岁的人还会谈论这些问题，但是这次我是切切实实的听到看到了。当时我刚分手还没一个星期吧，听到这些话感触很深。原来人永远是这样子，只有失去后才知道珍惜。甩甩脑袋，把这些不愉快抛开一边。我静坐在那里，看着这些人，思绪还是停留在以前的画面上。苦苦一笑，原来自己还是恋恋不忘，不过再深的痛，也只能沉默。好吧，忘不了就好好想一下，一直都不敢去想这些。怕触动那些伤，也许就是因为自己的逃避，才让自己那么痛苦。不如想个彻底，人不能沉迷于过去，要对自己狠些！！
　　    分手那时候，她能够同时残酷又很温柔，她认真的对我说，这是最好的结果，对你对我都好，一直以来都是你太固执，其实我们不适合对方，性格不合、阅历不同、经历不同造就了现在的局面。一时之间，我不知道该怎么说，因为她说的确实是这样子，更说不出爱你是我太固执。一直以来我太没危机感了吧，笑过郁闷过生气过，但是就是没想过最后要寂寞。想起你的那些誓言，在那一瞬间沦陷。都是对方的错，的确，错在我更多。回想了下，这一年，多少风雨里，一起并肩走过来了。为什么突然之间就放手了。我爱她，但是仅仅只有爱而已，其他的我什么都给不了她，校园的爱情可以那么单纯那么浪漫。但是出了社会，神马浪漫幸福，全是建立在物质基础上的。男人为何要先立业再成家？？以前不屑一顾，现在知道为什么了，所以啊，人。还是只有失去了才知道，如何去爱。所谓贫贱夫妻百事哀，就是这个道理。比如她曾经屡次叫我去看的一部电视剧《婚姻保卫战》，当时我从来没去看过，还是该干嘛干嘛，因为电视剧我实在没兴趣，看了我也看不进去，最后分手了我去看了。演的真的很好很给力，阐述了生活中的点点滴滴，导演编剧也把生活看的很透彻，但是世界上是没有后悔药的。呵呵，想起这句话我就想笑。这句话是读书的时候老师常常说的一句话。那时候根本不知道神马后悔，后悔上课没认真听课么？？长大了才知道神马叫后悔！！不过这只是情情爱爱，还算不上非常后悔，非常后悔的事我还没遇到过，也不想遇到。就像汶川地震，看看那些天人永隔的人，那些跪地仰天痛哭的人，你才发现，原来自己爱情所受到的痛苦和人家一比，根本不是一个档次。
　　    时间是最好的解药，也是毒药。看你怎么运用吧！！
　　    第二天我还是去了那里，去得比较早，就一桌子人在那里喝酒，这次我和几个朋友一起去的。既然大家都是寂寞的人，有共同语言，与其一天到晚下班后就回到宿舍发呆或是上网，不如一起去疯。我们点了三扎啤酒，一叠咸花生两份凤爪，这里消费挺高的，这些花了160多，虽然这些钱不算多。感觉还不如去KTV唱歌，当然有这想法是因为我们都是穷人~不提了。然后在那里一直抽闷烟，一直到九点多吧，人们陆陆续续的来了。然后DJ也开始狼嚎起来，开场的是他们自己的Dancer，进去扭了几圈就有人开始进去了，我喝了几杯啤酒给同伴打个招呼也进去了，相比昨天，我熟悉得多了，看来我有堕落的天份，或者这不算堕落，是消遣吧。酒是个好东西，特别是啤酒，白酒喝着感觉就是甜甜的辣辣的味道，喝了还容易醉，啤酒多好，又能喝又舒服，我或许是喝太多了，很疯吧。那里就我周围位置宽点，舞池里永远不缺人，还没十分钟又爆满了。在那里跳了一会儿，今天突然有几个女的上台上跳，估计也是他们这里的营销手段吧~叫几个DS活跃气氛。当然这是最刺激的，哪怕她们长得不好看，但是聊胜于无，终归是女性。在舞池上面的站台上跳了起来，这下可把众色狼刺激的不行，全尖叫吹口哨，我也很疯，跳的都想上去取而代之了，理智告诉我不行。我不知道为什么这些大部分人都只会跳僵尸舞，脑袋不摇还叫蹦么？？叫木头吧！！因为我刚好在站台下面，对着站台，因为只有这个位置宽点，不是那么挤，然后因为上面来了美眉，色狼们全转身对着站台了，我回想了下，估计是酒精发挥效果了吧，当时我手舞足蹈的，霹雳舞机械舞看过的学过的全部跳了出来，自我感觉良好，呵呵。特别是旁边那个榆木，跟我学，我心里差点笑死，我是半吊子，有人比我半吊子还半吊子！！那我就更肆无忌惮了，哈哈！！
　　    最后口渴了又去喝了点酒，我满头大汗，去洗手间洗了把脸，又坐着抽了一只烟，衣服也脱的只剩一件T恤了，休息了会儿，我又上阵了，呵呵，我喜欢这感觉，什么都忘了，耳朵里只有震耳欲聋的音乐心中只有一个字“舞”！！这次我没进入舞池，就在外围跳，好嘛，这次外面喝酒的人全看到了，不过我无所谓，我又不是哗众取宠，我只为自己而跳，外面空间大些，我更能肆无忌惮的发挥，原来我的身体里还有疯狂的细胞，或许我到这里来玩是不是意外，是天意？？最后我T恤都打湿了，中途下去了两次，喝酒，最后越喝越多，好像醉了。反正我们从晚上20点半一直玩到23点半，我跳了估计两个半小时以上吧，因为第二天早上要上班，所以大家就散伙回家了，摇摇晃晃的走路，最后终于走到公司路边那个小卖部了，那里有个休息的桌子凳子，我一屁股就坐在上面，坐下去之前好像看到了她，或许是酷似或许是幻觉，我躺在椅子上动都不想动，就算是真的我也不会去看她，尴尬么。颓废的样子至少形象不好，呵呵。我挺搞笑的
　　 然后回到家躺着放歌，差点没哭出来，我手机里全是以前和她下载的，在那里我能疯的肆无忌惮，但是回到家了那感觉比以前还要深刻得多，或许沉迷在那里的也是一样吧。寂寞在狂欢之后悲伤，孤独在心碎之后蔓延。我疯了似的在手机找以前我和她的录音，一个文件夹一个文件夹的翻查，不见了。或许在另一个内存卡里，放在她盒子里的，被带走了。或许已经被她以前删了吧…最后我睡着了，水还烧着的，最后我是被一小段录音惊醒的，说的是本次通话什么什么的，可能是我打电话的时候点到录音键了，录了下来，不知道怎么跑播放器里了。我还以为有人给我打电话呢！！这半个月来，我可是达到了草木皆兵的地步，一有电话响或者短信，第一反映第一希望是她的短信她的电话，所以我被惊醒了，水都快烧开了，晕乎乎的开始洗头洗澡，最后故意把闹钟调到七点四十五起床，我就是故意迟到，呵呵
　　    然后第二天我上完班了，在家煮了点东西吃，在家玩了会儿去清水湾玩了，准备做个按摩。因为我身上有点痛，在前厅给家里打了个电话，最后说定待会儿在互联网上聊。没想到的是，开开心心的在互联网上聊的好好的，最后，最后居然和家人闹翻了。呵呵，祸不单行，我现在的心情比失恋低落的多，一直想的家是最温馨的港湾，最后他们没安慰我什么，而且还要求这要求那，男儿当自强我知道，他们所说的我都在做着，我又不是白痴，我也没那么不思进取，我也有自己的计划，一直在那里balabala我就说，我心里烦闷得像什么似的。我就说别提这些了行么？？这是个开端，最后越演越烈，打字的是我姐，可能她也聊出真火来了吧，专戳我的痛处说。我心里的失望，算什么呢？？万念俱灰么？？家人也不理解我，呵呵。最后我说，以后我的事你们别管了，或许说得太严重了。但是有什么关系呢？？谁懂我？？连我的港湾都不理解我。
　　    让暴风雨来得更猛烈些吧。呵呵