NO.1

“儿子你看我美吗”我笑盈盈的说道， 拉起了儿子的手，撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上，儿子满脸通红，小声的说了句“美”。
我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上，问“舒服吗?”
儿子像触电了一样把手缩了回去，害羞的说:“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。”


NO.2

“我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的”。
他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”
他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。“乖，我去吃面啦，吃完面就给你充气。”


NO.3

媳妇弯腰捡东西，发现我盯着她领口看 啪给我一巴掌，特么的发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋。。。卧槽我竟然无法反驳。。。


NO.4

丈夫送妻子回娘家，上了车发现丈夫的座位被一个女人坐了，妻子正要说话，丈夫对着她摇了摇头，妻子仔细一看，原来女人的右脚有点不方便。
丈夫从头到尾没有表示这个位置是他的，一路站了三个小时。下了车妻子说话了：“让位是行善，但是一路这么久，你大可以让她换你坐一下。”
丈夫微微一笑：“我只是不方便三个小时，别人可能不方便一辈子。”
妻子感动的眼眶湿了。
回到家，丈夫在厕所打电话：“亲爱的，腿好点了吗？以后再也不用那种姿势了~


NO.5

女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场。登记时我问前台：“房间里有摄像头吗？”
前台回答：“绝对没有，有的话补偿双倍房钱。”
到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。
几分钟后门铃响了，开门的是经理，他说：“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”


NO.6

女：亲爱的，我们取个情侣网名吧！
男：好啊！
女：我就叫忧伤，你看着办吧。
男：那我就叫风。
女：风和忧伤有什么关系？
男：“昨天遗忘，风干了忧伤。”


NO.7

闺蜜小魅狂追一个二十多岁的富二代，可富二代对她若即若离，不置可否，我担心的劝她：他不会娶你的，你就不要白费功夫了…
她笑道：我一定要做他新娘，不信我们打个赌，我输了给你一万，你输了份子钱给五千，我答应了她…
三个月以后，我收到她的结婚喜帖，备注：请带上赌注来！…
我揣着五千红包去赴宴，进大厅后见她手挽着一位大叔走了过来，笑道：我说过的，我一定要当他的新娘，你输了 ……


NO.8

“媳妇，快去洗碗。”
“不行呀，还几天我就要来大姨妈了得好好休息！” ……
“媳妇，这衣服该洗了。”
“大姨妈来了你叫我沾凉水？” ……
“媳妇，该收拾下屋子了。”
“这大姨妈才刚走，流了几天血我要养养身体不能劳累！” ……
“媳妇，这几天总可以做家务了吧？”
“你特么的心真毒，一个月我就这么几天心情舒畅身体安康你居然狠心虐待我，叫我做家务！” ……


NO.9

今天在路上发现有人要跳楼，这时我想起电影中经常出现的画面，于是开口喊道:“你跳吧！你死了算了！留下你的爸……”
话未喊完，那哥们纵身一跃，边落边喊:“行！死就死！”这画面不对啊……


NO.10

她17岁时，盯着我的手机看：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是我媳妇儿把我手机送给她了。
18岁，她盯着我的笔记本电脑看：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是我媳妇儿把电脑也送给她了。
她20岁时，她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等我媳妇儿发话……


NO.11

在超市看到一个美女弯腰在挑东西，翘臀是如此完美、诱人！ 我情不自禁的走过去，伸手在翘臀上拍了一巴掌，美女愤怒的转过头来…… 我举起手里的棒棒糖，说：“姐姐，吃棒棒糖么？”
美女无奈的说：“我不吃，谢谢小朋友！” ……
我觉得身高有时候也是一种优势……


NO.12

一天儿子问父亲: 儿子:你当年是怎么追到妈妈的？
父亲:那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。
儿子:我好像明白了什么。
父亲:明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。

各位亲，别忘记