1、敖柳根！


2、还能开出来吗？

3、我刚刚想干嘛来着？

4、年度励志鸡汤
5、翩翩起舞的飞机~美爆了~

6、看来这老板真是不干了，可是模特头呢？

7、压力大，感觉被哦住喉咙，呼吸困难，脖子后面老有风是啥病

8、完美的停车技术

9、再牛逼的宝马也开不出这水泥潭




10、色即是空，空即是色


11、半夜十二点，饿死了。要不要捡起来！

12、G罩杯妹子教你如何一个人制造一种脱单的效果！

13、老公每月分数考核表

1、今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50的零花钱怎么支撑这开销，我说：“儿子爸爸给你做一个玩具吧！” 于是我把我的照片剪成一小片一小片的，来儿子你们拼吧。 我儿子都哭，对我说：“爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。”
2、在动物园看猴子的时候。给侄子讲解人类发展史。还别说他挺聪明的。一下就明白了。感慨的说：“原来人是猴子变的啊！”我正欣慰的时候，侄子问：“姑姑。你以前是哪家动物园的？”我：......

3、新来的英语老师，年轻漂亮，就是说话带点鼻音，感觉萌萌的。今天上课讲完课文，她说：“大家还有什么不懂的吗？可以来问我！”一连问了三遍，我终于忍不住站起来，走到讲台上，轻轻的吻了她...
4、和朋友去饭店吃牛肉面，出锅的时候，朋友让加两块钱牛肉，我是亲眼从厨房门缝里看到，厨师从我碗里夹了几块放在朋友碗里了。
5、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！
6、晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴的说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的丢了可惜！就炒给你吃了！”我：...
7、宿舍里在讨论各自的女朋友。我说：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！”室友回了一句：“你是在说，花一样的钱，你买的肉多吗？”
8、初中的时候，坐在教室后门处，门上有个缝儿，班主任老是没事就过来偷瞄，搞了几次感觉很烦，就把方便面的辣椒粉到在了缝隙上，然后等班主任现身，过了没多久班主任来了，我就假装在听课，然后瞬间转头对着缝隙猛的吹了口气！之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了，过了四五秒钟，外面没声音了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果班主任又吹回来了，同桌这次又笑尿了。
9、老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的…… 老婆：是啊，我晒了啊…… 老公：尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊……
10、“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”“说人话！”“老妈，我班主任请你去学校一趟！”

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好消息！王族，我们之间的距离又近了~

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