我不管我就想赖床

被吓到了，抽支烟压压惊

知道这是什么手语吗

什么叫懒？椅子到了，懒得拆

有多少人 小时候这样骑过自行车的？

我室友自己做的手机架

这是新的交通手势吗？谁能告诉我应该怎么做

精选内涵段子

1.今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家，回来到家时一脸杀气的看着我，我说：老婆怎么了?谁欺负你了?，老婆瞪着我说：闺密说儿子吃奶的样子像你!

2.婆婆做饭，我帮厨，然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球，我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完饭我们个个哈欠连天，各自回房睡觉～……

3.班里同学聚会，校花给大家讲笑话，一帮屌丝笑的前仰后合，我纳闷，这tm一点也不好笑啊!哥们说：难怪你单身，好不好笑不重要，有颜值就够了!

4.多么痛的领悟!锄禾日当午，长肉好痛苦。早上照镜子，一哭一上午。 衣服穿不上，心里很痛苦。不穿又不行，穿了更痛苦。 想要不痛苦，少吃最靠谱。刚刚下决心，饭桌又犯虎! 上联：一白遮千丑。 下联：一胖毁所有。 横批：啊……多么痛的领悟!

5.一次去见领导办事，提了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。谁知道一推开领导门，领导和上司吃饭呢，我一愣，接着说了句：X总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。第二天。电话响了：小X啊，过来签合同…

6.有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道! ”
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