一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死要死的样子上前搭讪。
哥们：医生你看我病成这样了，还能有救吗？
医生：但我是一名兽医。
哥们：没关系！我就是一个禽兽。
小伙子，活该你没有女朋友！
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甲：“哥们，你是如何从160斤减到120斤的？”
乙：“就为了老婆的一句话。”
甲：“是哪句话让你有了如此大的决心？”
乙：“哎，她说不减肥以后很多姿势都做不出来。”
看恐怖片最怕这样的了
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爸妈打电话问我回家想吃啥水果，我说就吃我最喜欢的柿子。
等我回到家，见桌子上放着一盘柿子，并附留言条一张：儿子，我们上网查了，柿子不能和海鲜同吃，我们去吃海鲜了。
看着屏幕都感觉到了疼~
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家里经济挺紧张,老婆也不找个工作。 今天她烧了几个菜不错,顺口赞道：“老婆,菜烧得越来越好,要不开个不饭馆吧！” 老婆声音马上变得又软又甜：“哟，老公,你昨晚还说我床上技术越来越赞,是不是……”
有一种人生路叫：走着走着，就不见了。
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睡觉被室友撸醒！
＂你不撸自己撸我干嘛？＂
＂我女朋友对我没什么感觉了，它说喜欢上你了！＂
＂尼玛起开，我自己有两个会要你那二手货？＂
我老公下班了，快躲起来!~
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记得上高中的那年夏天，一大帮男生正在浴室里洗澡，突然宿舍停电了，我们只好自娱自乐的冲着凉水澡，打着水仗。
正玩得嗨时，突然尿意来袭，反正黑漆漆的神马也看不见，我就随便一尿。
尿的正爽，黑暗中的同学兴奋的喊道：来热水了。
然后…就没有然后了
明天就上班了，
么么哒！
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