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　1、山上寺庙的和尚每天都会敲一下钟然后唱歌：“铛～一艘船沉入海底，铛~一个人成了迷……”

　　2、先来个新闻吧。群众报警称河里惊现浮尸，消防官兵赶来立即趟水营救。刚一搭手，“尸体”突然坐起!原来，这哥们嫌天太热，躺在水里睡着了!感觉消防蜀黍受到一万点惊吓……请看下图的壮烈场面。
　　


　　3、话说美丽有一个朋友叫小雷。小时候，小雷听说爸妈想要二胎，就每天给父母灌输二胎不好，独生子女一定孝顺，独生子女能够让孩子受到良好教育等等，晚上小雷听到父母在屋里偷偷商量：独生子女确实好，要不然生完咱把小雷宰了吧。

　　4、“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……“他转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”悟净急忙道：“师傅我没有这个意思!我不是gay!”玄奘点头表示安心了。入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你踏马是想做我爸爸咯?”

　　5、谁来拯救我的笑点啊啊啊!!
　　


　　6、今天开车回家看二老，吃完饭，临别时老爸一个劲摆手，我那个心酸就别提了，索性一踩油门走了，一分钟后老爸来电话了，我蒙蒙的问;爸，怎么了?老爸;没看我跟你摆手啊?对门张大爷家的猫让你压死了!


　　7、转给身边喜欢化妆的妹子们：你化完妆别人眼中的你
　　


　　8、“我若不坚强，脆弱给谁看?” “给评委老师们看”

　　9、人不如鞋系列：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着蓝色运动鞋来娶我。
　　


　　10、刚刚在办公室鼻炎犯了，一连擤了十几个鼻涕。老板突然从办公室里冲出来对我吼道：“你是不是有病啊，上班吹什么喇叭?”

　　12、小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图。小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所;不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻;去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣。我不得不说女人的第六感真特么准!……

　　13、恍恍惚惚哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
　　


　　14、早上搭地铁一号线，人很多，门刚关上，一女的大喊，我手上这瓶水是谁的啊!?

　　15、那些整天在朋友圈晒跑车坐游艇买名牌吃法餐到处旅游的人.你们能不能别整天在朋友圈到处借爱奇艺会员。

　　16、同事跟老板说：老板，我这电脑开机得等半个小时，太慢了，给我换一台吧!老板：你都不会提前半个小时来上班?

　　17、不是亲爹干不出这种事
　　


　　18、和女友去吃夜宵，老板过来敬酒，我和老板开玩笑:老板，今天没带钱，我把女朋友抵押在这里好吗?老板说:别!我可满足不了她!女友脸一红:别听老板的，尽瞎说!……我好像觉得哪里不对劲?

　　19、邻居老大娘和老大爷闹离婚，我就纳闷了都一把年纪了。怎么还闹离婚，后来才知道，昨天晚上停电，老大爷和老大娘找蜡烛，后来老大娘递给老大爷一根，老大爷点着了，结果响了。

　　20、今天的晚餐。三菜一汤，三热一凉，很用心，送一个大写的谢谢!
　　


　　21、挺不开心的其实，就在刚才我被人打击了，对方说：“杨美丽啊杨美丽，就你这样的还想当网红?也不掂量掂量自己几斤几两。” 我掂量了一下，一百九十多斤。

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