1.小时候同桌借给我一盘录像带，
我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，
然后赶紧叫父母来，后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

2.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

3.女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下。激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机，甜甜的喊了声：“叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。”然后忐忑地等待回复，电话那边她妈问是谁啊，然后他爸说：“拱咱家白菜的那头猪。”

4.今天在路上捡到一条受伤的蛇，我把蛇放在了罐子里，为了让蛇快速康复，我放了50克人参，200克枸杞，20克当归让它补一补，我还放了5000毫升的白酒帮蛇的伤口消毒，最后为了不打扰到蛇我把瓶口密封了

5.别人说，你闭上眼睛想到的第一个人是你今生最爱的人，我试了试。。。。我糙。我TMD睡着了

6.某天体育课，数学老师走进教室说你们体育老师病了，这节课上数学，全班正心中无限吐槽的时候，体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班，3班全班阵亡了啊”随后就见他潇洒一推我们班教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说了句“难道……我……我难道又病了？”永远也忘不了数学老师当时的表情。

7.高中有次生物课，生物老师说：据说，每爬一节楼梯，寿命可以增加0.02秒。
角落里传来一个弱弱的声音：0.02秒都不够我爬个楼梯的时间。

8.小时候，别人总夸我长的比我爸小时候好看，而且我越长越好看，看着我一天天的越来越帅，我爸开始忧心忡忡，怀疑我不是他亲生的！直到我长大后，我爸彻底打消了这个念头。

9.新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。
老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？
老王：主动和我说话的就是。。。

10.“为什么深海里的鱼都长得那么丑？” “深海里一片漆黑，谁也看不见谁，大家就随便长长喽。”



哼唧


周三，暖气比昨天热了那么一丢丢，估计今晚回去就可以不用穿秋裤了。

刚刚吃完晚饭，和入坑阴阳师的俩同事，一男一女。

女：“哇，为什么你的这个这个这么厉害！”
男：“我重点培养的啊。”
女：“那我的这个这个为什么这么弱呢？”
男：“你这个英雄太弱了，没用。”
女：“为什么啊，这么漂亮的妹子，为什么这么弱”
男：“不是漂亮的就是厉害的啊。”
女：“难道……不是……么？！……”

这个世界

就是这样

看脸

香姐笑而不语，只是默默掏出手机，斗起了地主……