不夸张的说，近三年来，小编的朋友圈和众多妈妈一样，时不常的就会冒出一篇，从各种角度诠释“静待花开”这个观点的汤文，让众父母静静等待每个孩子的“花期”。

而且不管是从哪个角度阐述“静待花开”的文章，必定会提到以下金句：
“每个孩子都是一朵花，只是一年四季开放的时间不同。当人家的花在春天开放时，你不要急，也许你家的花是在夏天开；如果到了秋天还没有开，你也不要着急跺他两脚，说不定你家的这棵是腊梅，开的会更动人。真正的园丁不会在意花开的时间，他们知道每种花都有自己的特点，只是开花的早晚不同，只要你有耐心等待。”
这段话，字面上看说得很有道理，但也容易让父母对“静待花开”这个观点产生误读。
进而认为静待花开，就是放任孩子自由发展，顺应孩子的个性，尊重孩子的想法。静待花开，需要任何事情都应该给孩子自由，给孩子自己做决定的机会和空间。
然后造成懒惰的父母，正好有了静下来，耐心等，不作为的理由。父母基于孩子应该是怎样的一个角色，定位模糊。


而且，近期我们通过诸多文章和专家的咨询案例，总能看到“静待花开”之殇：
“3岁的孩子，既不带纸尿裤，也不进行如厕训练，依旧光着屁股随地大小便，父母认为这无需引导，孩子慢慢自然会学会。
4岁的孩子，吃饭时依旧满屋乱窜，油腻的小手在各处乱摸，一个孩子吃饭，一家人伺候，父母认为孩子只是性格好动，乖乖坐着吃饭不能勉强，要静待花开，长大自然就安静坐着吃了。
5岁的孩子，不管在家里还是家外，对父母呼来喝去，父母唯唯诺诺表示，应该顺遂孩子的天性，孩子很喜欢统领一切，是拥有领导才能的体现。”
小编受好奇心驱使，想找找“静待花开”这段话的原始出处。


最后，发现这段话，其实是“台湾卡耐基之父”——黑幼龙的教子心得。
其原文主旨其实是想表达“慢养孩子”的观点——“慢养并不是时间上的慢，而是说教育孩子不要太担忧、太着急。不求一时的速度与效率，不以当下的表现评断孩子，了解并尊重每个孩子的差异。慢养，可以让孩子发现最好的自己。”（原文见《慢养家书》）
并非“静止不动，放养孩子”！并非“静止不动，放养孩子”！并非“静止不动，放养孩子”！以上，告诉我们一个道理，读书还是要读原著啊！
那么，既然话题聊到这儿，我们就不妨先来看看，当3、4岁的孩子，自控能力有限，经验和眼界还不够支撑 其自由野蛮成长的时候，如果我们父母一味的“静待”，不加引导，会发生什么？
我是只问耕耘，不问收获的分隔线

父母被“控制”， 孩子行为毫无界限
是的，在日常生活中，当面对不停向我们卖萌的孩子时，我们作为成年人一些所谓的原则和尊严也许顿时就烟消云散了：无论你目前掌管了多少人，在自己的领域有多么的权威，对待孩子的无理要求，你仿佛只能或洗耳恭听或拱手相让。
而且作为父母，我们总是不希望看到孩子有一丝丝难过或失落，或者疲于应对孩子未被满足后哭闹，所以我们的无限庇佑和顺遂天性，以及行为不一，其实换来的是孩子行为的毫无界限。虽然看上去，孩子在快乐地享受着你被他呼之即来，挥之即去的时光，你时刻尊重了孩子的意愿和想法，孩子似乎也对当你和其他家庭成员的“老板”非常满意，你们的亲子关系无比和谐。但实际上，在孩子在此过程中已经准确的摸索出在家里谁更容易被他控制，以及用什么样的方法可以控制什么人。

角色错位，孩子内心无所适从
一开始孩子一定会觉得我们被他指使得团团转很有趣（这种有趣来自于孩子对于权力的初始体验），他会发现他竟然可以让成人为自己跑来跑去，而且可以让别人按他的吩咐做事，但是渐渐地，孩子会觉得很恐慌。大人和孩子的角色长期本末倒置，往往会让孩子无所适从。
就像我们成人处于自己不熟悉的领域时，当我们得知这个领域的掌控者受过良好教育，知识丰富并且是个可信赖的人时，便会觉得自在和安心很多。而在生活中，孩子也一样依赖我们，所以当他知道我们有着丰富的生活经验，并且能在适当时候行使主导权给孩子一些指导时，他也会觉得身心俱安。
据小编观察，发现周围大多父母的教养方式徘徊在两个极端，第一类放任型，一路小心翼翼地保护着孩子珍贵的天性，另一类专制型，每天和孩子上演着“权利”之争。那么，什么样的教养方式是科学的教养方式？作为父母，该如何把握掌控和放手的度？


在发展心理学里，研究父母的教养方式，主要基于两个维度：1、父母的接纳与反应性，即对孩子的关爱、支持和鼓励、赞赏的程度。2、要求与控制性，即父母对孩子的管束、监控程度。根据这两个维度，专家总结出了四种教养方式
（列出以上，是想提醒大家一起想想，我们是不是由于对自己的成长经历不能释怀，或者对传统方式矫枉过正，或者一味静待花开，而渐渐变成放任型的父母？）
一项跟踪8、9岁孩子的跟踪研究显示：在认知能力和社会技能两方面，权威型父母的孩子保持高水平。因为权威型的父母，能提出合理的要求，并认真说明其中的道理，且执行始终如一，对孩子关爱、接纳、敏感；控制方式理智、民主。

作为父母，现在我们都知道该放手、给孩子自主的空间……但该如何把握掌控和放手的度呢？


父母要对全局有总体掌控意识
我们要相信自己已经有足够生活经验、常识判断，以及足够的能力，来当孩子权威的生活主导者、行为引导者，而不是唯唯诺诺，成天为了孩子开心而开心的小跟班和小玩伴。



自由与孩子的能力要匹配
这一点如果父母敏感细心，就会感知到，何时是需要你来掌舵的时刻，这需要我们父母对孩子的能力有了解，并且要从孩子的反馈去总结，放手是基于你对孩子的信任。有父母说，自己的孩子被小伙伴要挟拿自己的几百块零花钱给对方买玩具，先不说其他问题——让没有足够理财能力的孩子，可以拿到这些钱，就是父母给了他不匹配的自由。



给孩子设立明确的界限
很多时候我们常常对孩子说:“你生气和不听话的时候，真是让我伤心。”这其实是父母让孩子为自己的情感健康负责，事实上孩子反而变成了父母的父母。最好的说法是：“我知道你很生气，但是你还是不能拥有那个玩具。” 当宝宝开心时，和宝宝一起开心玩乐，当宝宝需要陪伴的时候，给宝宝充足的陪伴，但是必须给予他一些安全限制，比如，不许随意进出有刀具的厨房，不许在睡觉前吃糖果、不许动手打人等等。必须明确地跟孩子设下前后一致以及符合实际、符合这个年龄段的界线。



让孩子学着接受各种小“震惊”
现在很多父母都知道孩子的敏感区，于是对孩子小心翼翼，怕触雷一样，竭力避免孩子哭闹，闹了还要费力去哄，其实不必过于小心，我们接纳孩子的感受和情绪，即便孩子在3岁以后接受各种“震惊”，比如被拒绝、不被满足、遇到不一样的对待方式，也是锻炼孩子理解他人、接纳现实、适应当下、努力想办法的机会。



独立思考与理性服从并不矛盾
我们平时可以多和孩子聊天，遇到事情一起商讨，这会让孩子逐渐明白，不同的人有不同的想法，有事大家可以一起商讨；大部分事情父母说了算，因为实践证明父母的决定常常很有道理，值得他信任。有时孩子的意见也很有价值，只要是合理可行的，我们也可以适时采纳，这样孩子在面对一些事情时，也会渐渐学着权衡利弊做决定。
最后的最后作为父母，我们确实需要心静如水，不急不躁，学习并尊重孩子的生理及心理的成长规律，但是我们更需要学习，如何用科学并且积极的方式，来回应孩子的各种表现。我们确实需要警惕孩子“迷信”权威，但是我们更需要教给孩子当和权威有分歧时，可以怎样去做。


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