爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米！”　
　爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪！”　　
等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命！”



某人去上厕所的时候，看到前面写着：看左边；他就看左边。左边写着：看右边；他就看右边，右边写着：看后面；当他转到后面。后面写着：你到底要不要上厕所了。看来看去做什么！！


老板：你最近怎么老是请病假？  员工：脖子疼。老板：原因？员工：您秘书的裙子太低。



我和一个哥们抱怨：“这微信上附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”
哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”


            我：“语文老师和数学老师一起掉水里了，你先救谁？”  
        侄子：“旁边有没有什么工具可以救？”
            我：“有一根竹竿和英语老师也在旁。”
        侄子：“拿起竹竿把英语老师也推下去。


一男和一女刚开始谈朋友。一天，他们约会时聊起天来。男问：“你以前交过几个男朋友？”女想了很久之后，才犹犹豫豫地伸出了一个手指头。男很兴奋地说：“看来你用情还是比较专一的，我没看错人！”男话音刚落，女红着脸，不好意思地说：“一个排！”

那么多小偷，我就服你！


夫妻同心，天下无敌


妹纸你是有多大的魅力，让熊大爷如此亢奋！

外国的大师兄也很逗比啊。

【第一次坐电梯，我的方法对不对？】


这是给谁拍照呢？








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