某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！！
　　
　　    有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How??"　
　　
　　
　　   一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　　女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
　　男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？？"
　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音。。。。。。。。。。。。

还行吧、

马克呀马克

留名留名

估计是要被和谐的。

都看过的

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！！”
　　　　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
　　　　3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？？”
　　　　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！！”
　　　　5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！！
　　      6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！！前面是急转弯。”乙：“什么？？不是你在开车吗？？”
　　　　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！！”
　　　　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
　　　　9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！！你丫把喝下去的饮料吐出来！！
　　　　10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

从前。有个茶包，在街上走，走着，走着，突然感慨..好想被人泡哦！！！！！！
　　
　　妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。”妻子忍着没理他。
　　   第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不能戴乳^罩了。”妻子不耐烦了，在他下面拍了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿^帽了。”
　　
　　
　　大一来了，如何区分学弟学妹和学哥学姐呢？？穿长裤、长裙、马裤的都是清纯的学妹～穿超短裤、超短裙的就是你们风骚的学姐了～穿运动鞋、牛仔裤的都是羞涩的学弟～穿拖鞋、大裤衩的就是你们闷骚的学哥了~
　　
　　
　　一朋友很信星座命理,有一天她在书上看到说她这礼拜和处女座犯冲,朋友就很小心的不于处女座的人接触. 这天她上班快要迟到了,出租车来了,她上车前还是很小心的问了下司机 "大哥,处女座的么??" 司机大哥很惊讶的看了她一眼,然后故作镇定地对她说"不是处女也可以坐."。。。。。。。。.
　　
　　
　　一天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单..。
　　
　　
　　男：“我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你？？女：“不要脸……。”男：“那我亲嘴好了……
　　
　　
　　女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？？” 男：“微小说看多了吧？？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：￥%&*…… x
　　
　　
　　为什么从古到今婆媳总是不和？？
　　
　　原因有3：一.婆婆花五年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了五秒钟
　　
　　就能叫儿子把裤子脱了！！二.婆婆用乳房哺育了儿子的生命.可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生！！三.儿
　　
　　子累了一天妈妈还会哄着看着儿子入睡.媳妇还要罚儿子做一晚上俯卧撑。

牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，相关人士来了。” 母牛：“相关人士来了怕啥
　　
　　，相关人士不是人吗？？”公牛：“现在相关人士专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“相关人士吹牛B,你是公牛你怕啥？？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的相关人士除了吹牛B还会扯蛋啊。。
　　
　　
　　
　　上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？？” 我：“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
　　
　　
　　
　　胆小嘴笨的老张一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说只有一次，老张指着妻子气愤地说，你，你谦虚。无奈的老张找领导妻倾诉，领导妻气急：咱也上床报复他俩。事毕领导妻还气，又一连报复五次。老张跪地求饶：求你了嫂子，我已原谅了他们！！
　　
　　
　　一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？？”她的回答也是十分坚定：“滚！！”请教各位。。.这姑娘到底是答应我了吗？？
　　
　　
　　1、忍无可忍，就重新再忍。
　　2、爷爷都是从孙子走过来的。
　　3、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
　　4、抽，是一种生活艺手术；找抽，是一种生活态度。
　　5、有情人终成眷属、没情人回家种薯。
　　6、两情若是久长时，还不结婚待何时..。
　　
　　
　　
　　上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪mi，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!!