曾经有过一个城市论坛的帐号，大概都是浏览别人的帖子，很少登录，于是忘记密码，找不回了。无奈只好重新注册了，这是第一次发帖，很多东西都不懂，只是想把自己的话写出来，留个念想，不敢在微博或者qq上去说，因为有认识的人在那里。
　　福州这几天都在下雨，我的心情也有点压抑，其实写这个的原因是因为昨天看了南康白起的很多事情，心里觉得很难过。大二的时候开始看的耽美小说，大三无意中看到了推荐南康白起的书，于是先去搜了作者，然后发现他已经离开红尘了，到现在已经六年了。我对happyending有很深的执拗，所以当时只是觉得很难过，但是不敢去看。但是昨天不知道为什么忍不住去看了，然后一天都在泪崩，我是一个泪点低的人，但是通常都是看完哭完就忘了，可是不知道为什么对于白起，直到今天都在宿舍默默的流泪。找到了他晋江的窝，却不敢点开小说，看了贴吧和城市论坛的帖子，依然是边看边流泪，同学看到问我怎么了，我只说是看小说太感人了，因为有些事，我没有办法解释清楚。今天早上终于打开了《我等你到35岁》，躺在床上不敢哭出声，因为昨天坐在凳子上哭了一天，今天不敢让舍友看见了。我没有看《浮生六记》，因为我没有办法看到曾经那样鲜活的人就这么没了。
　　大概是因为学社会学类专业的原因，所以对于同性恋问题，没有什么无法接受的感觉。看耽美小说，却只敢看喜剧，没有谈过恋爱，从小到大过的顺顺利利，所以没有受过什么挫折，大概因为这些原因，所以对于缺憾的接受能力比较弱吧。其实你的性格，大概可以猜测，因为我们班有和他一样是家里独子，上面都是姐姐的男生，感觉你和他有点像。看了帖子里说你是一个很内向的人，其实内向的人一旦认定某件事情，真的比别的人执着很多，所以我想可以明白为什么你会那么爱他的老公。我无法说他老公有哪点不好，只能说所托非人吧。真希望我当时可以认识你，因为觉得我们的性格有点像，不同的是在熟人面前我很聒噪，我和你一样很敏感，在生人面前很安静，但是我比较幸运的是有很多好朋友在身边。真希望有个机会在当时可以遇见你，我一定要不断“骚扰”你，和你一起挺过那段时间，让你没有时间悲伤，可是一切都来不及了，我不知道应该做什么，只是一想到你，就在心里默念傻瓜白起，你要幸福啊。脑子里甚至有过不切实际的想法，希望你一跳就被救上来了，你还活着，明年你就35岁了，好希望明年我能结婚，然后把你生下来，让你做我的孩子，让你幸福的长大，以后不管你喜欢男人还是女人，我和你爸爸都要给你最大的支持，让你去追求你自己的幸福，然后每天快快乐乐的。
　　我是一个胖子，爱吃，爱笑，爱哭..。可是这两天总是吃不下，平时舍友都是嘲笑我大胃王，现在却都问我怎么吃这么少，在吃饭的时候总是快要掉眼泪，总是要拼命忍住，回到宿舍又偷偷掉眼泪，我身边很少近亲去世的，上次是高三外公不在的时候，偷偷在被子里哭，在我心里，我们来不及认识，但是却很喜欢你，其实我和女生玩的很好，但是我不会和男生相处，如果你在，我们应该可以成为很好很好的朋友的，我要总是给你打电话，让你感受我的聒噪..我也可以静静的听你的一切，然后一起面对接下来的磨砺。可是，没机会了，我想学好心理学，让你和很多和你一样的人有个地方可以倾诉，我可以帮你，和你类似的人解决很多的问题..
　　我会好好的加油的，你也要开开心心，不管在哪里..。希望有轮回，你这么好，一定会有好的生活的..。说了那么多乱七八糟的话，不知道你能不能看见，希望你以后别那么傻了，也希望我可以用我的力量帮助那些遇到困难的人。有的时候真的希望你可以薄情一点，真的..。