壹
　　静静躺在黑夜里，夜晚，总会让人的心在忙碌和憔悴中得到片刻的喘息，没有什么能够聊以慰藉的，唯有点燃一根烟，想靠着尼古丁的作用，来医治自己忧郁的情伤，但最后发觉，它只不过是一根烟而已，怎么可能左右的了人的情绪呢..。
　　自古多情伤别离，两个彼此相爱的人，偏偏不能在一起，就连想要拥抱，都会那么的疼，我早已经不记得，谁曾经在我的伤口上，狠狠的插过一刀，也许，命运不想我此生过的如此清闲得意，才会让如此这般铭心刻骨..。
　　我这半世浮生，说不上好，也谈不上坏，我也曾自私的想要忘却这世间的种种，只留下片刻的记忆，让那记忆中，有我，也有个你..。
　　让我放肆的爱你一次吧，我内心曾深切的期盼过，渴望有那么一个人，能给予我勇气，让我敢于承认自己的爱情，而并不是虚幻和假象，但从未有那么一个人出现在我的生命里，直到此刻，我才恍然间发觉，我从未拥有过爱情，而这个我朝思暮想殷切期盼的被人们称之为爱情的东西，在未来的日子里，也将离我，渐行渐远..。
　　也或许，爱情，它真的来过，只不过是常常游走在他人的生命里，以为自己爱上了一个人，但却由不得不承认，那并不是属于自己，然后常常一个人躲在深夜里，悲悯人生，感怀人世间的期期艾艾，暗自神伤....
　　贰
　　孤单，这是个对我来说，并不陌生的词语，有人说，孤单是没有朋友，也有人说，孤单是从你爱上一个人开始的。而我，却不知道，它是在什么时候走进了我的世界，闯入了我的生活，混进了我的血液里，此后，就如同病魔一样的缠绕在我身边，如影随形。挣脱不了，挥之不去。越是挣扎，它捆绑的就越紧，也就越难以喘息，进而深刻，叫人无可奈何..。
　　世间的情爱，原本是由不得人做主的。古人讲，今生缘，前生定。或许就是这个道理，可我们偏偏要说，我爱你，我要我们在一起..。
　　这实在是太难得的情谊..。
　　因为不敢承认自己的现在，所以也从未敢奢望过自己的未来，这十几年来，我所勾勒出来的梦想，都只不过是镜中花，水中月，那么的不堪一击。
　　此生，也许再也遇不到那个可以、并愿意带我走出这层层迷雾的人了。
　　浮生如梦，曾几何时，我以为我会沉浸在这场梦里永远都不会醒，曾经我以为，只要得一人心，便可以相守到白头，可这世上，却偏偏有着太多的隐秘和禁忌。我只不过是为自己编织了一张寂寞的罗网罢了，却还心甘情愿的死在里面..。
　　叁
　　看过南康写的《我等你到三十五岁》，不禁感叹他的洒脱，也曾想过，有一天，自己会不会寻着他的路，尾随而去，离开这个苍茫的尘世。后来想想，大概不会，他是为了爱的人而死，他有人在意，有人疼爱，有人怜惜，有人为他的离去而内疚，甚至永生不忘。这样就算是死亡，他也无所畏惧。他死了，可他的亡灵依然会守在自己爱的人身旁，目睹着爱人，就算拥抱不到，但看着他安好，就算幸福不是他给的，也会理所当然的接受着这些残酷。
　　我只能在别人的故事里，留自己的眼泪，幻想着自己就是主角，好像自己真真切切的爱过一样，然后让自己深深的陷入悲伤的泥潭里，不能自拔。如斯此类，不曾间断。
　　南康啊南康，你可曾知道，我也想，像你一样，可以为爱的人的义无反顾，就算是搭上性命，我曾说：不惧怕死亡，我只怕这样孤单的活着。我并不知道生命曾经馈赠过我什么，可我知道，它让我觉得，生无可恋..。
　　于是，我便时常的问自己，我活在这个世界的真正意义是什么，但直到此刻，我都未能给出自己一个满意的答案。我开始学会慢慢的欺骗自己，然后用自己都不相信的话，去安抚别人，告诉对方，相信爱情，相信这个世界上有那么一个人，宁可死也不会抛弃你，背叛你。告诉他，即便在奔向爱的路途中，伤痕累累，但终究会有那么一个人，会在爱情的码头，苦苦的守望着你，只为此生，陪你走一遭。后来的一切，不过证明，爱情，原本就是一场自欺欺人的游戏罢了，只是我们深陷其中，而不自知罢了..。
　　肆
　　爱情到底有没有，存不存在，答案，自然是有的，存在的，只不过是自己遇不到。尤其是在这样错位的人生中，爱情对于我而言，就仿佛是一件奢侈品，只可以远远的观望，但却从来都不敢奢望自己拥有它，因为知道自己给不了对方任何的承诺，所以只能放在心里，久而久之，说不出的话语，就自然而然的被时光所掩埋了。
　　也许今生再无缘于爱情了..。
　　有时候，多希望这一切都不是真的，有的时候，多希望，茫茫人海中，他一眼就能看穿我的心事，读懂我眼神中的忧郁，明白我口中欲言又止的矜持，拥我入怀，给我一个父亲般慈爱的臂膀，轻轻的依偎在他身边，看他疼惜的拍着我的后背，抚摸着我的头发，听他在耳边呢喃着温暖的情话。告诉我，有他在，我再也不是一个人，也再不会让我孤单..
　　然后，这个人，就在我多年的期盼中，渐渐地醉死在我的梦里，从此再也没有在我的世界里出现过，就连梦，都成了奢求。
　　谁帘卷西风，谁知我半世离殇。
　　就如南康所说：走在街上，每个人都行色匆匆，每个人都不知道彼此背后的故事，即便是遇到，也只能是淡漠的看上一眼..。
　　伍
　　喝了点酒，都说酒不醉人人自醉，不知道是因为酒精的作用，还是原本就很脆弱的神经在作祟，躺下了，辗转反侧，却怎么也睡不着，每每闭上眼睛，一切乱糟糟的事情，蜂拥的在眼前扫过，一不小心，就跌到的胸口，堵得死死的，我感觉到无法的呼吸。心，揪在了一起，像是被万千锋利的刀刃在切割着..。
　　抬头仰望，星空点点，弥漫成没有坐标的地图，我找不到自己的位置，更加不知道，此后漫长的岁月里，要如何自处，想到将来可能要和整个世俗对抗，总感觉是孤军奋战，因为我的生命中，不可能有一个人，愿意和我一起，背叛整个世界。
　　南康说：痛到了极致，伤口会愈合的很快，可是却不知道自己能不能承受的住。所以，我也从不敢去尝试。我只能强忍着眼中的泪，微微的扬起嘴角，告诉自己，生活还要继续，路，还是要走，即便是一个人..。
　　记忆中，做过这样的梦：昏黄的路灯下，一个人，漫步走在飞雪的风中，风如刀，切割着脸上的每一寸肌肤，可他并没有因为寒冷，而加快脚步，走过一处灯火辉煌的街角，他驻足，抬起头，仰望着苍穹，点燃了一根香烟，寂寞的吞吐着那苍白的气息。他依靠着路灯的长杆，氤氲的光，照着他的身影，特别的寂寥。我就这样静静的看着他，竟错误的以为那个人是自己，于是，潸然泪下..。
　　陆
　　我也曾走在风中，寂静的街，似乎看不到一辆车，高速运转的城市，难得会在夜晚得到片刻的喘息，站在高处，俯瞰着城市的繁华，内心总会有阵阵的空旷和落寞，我张开手，却拥抱的只能是风。风从领口，迅速的传遍全身，透心的凉。于是，那个梦里走在风雪中的人，就真的成了自己，我像他一样，在街角的路灯旁，停下了脚步，仰面朝天，雪花打在脸上，冷冷的，思绪中，突然的冒出一首歌：想问天，你在哪里..。
　　我不禁的哼唱着，眼泪不停的往外涌，我却不能咆哮的哭出声来，压抑在心中许久的泪，默默的流着，顺着脸颊，进入衣领，重重的砸在了胸口。
　　柒
　　幸福究竟是怎么样的一种概念，很多人会这样问，思来想去，都未曾给自己一个结果，在我看来，幸福就是看着自己喜欢的人在你面前走来走去，你随着他的身影浮动的眼神，倘若能自私的奢望他坐在你的身旁，在离你胸口最近的地方，感受他的呼吸和心跳，他凝望你的眼神，足以让你沉醉，甘心成为爱情的俘虏，守候在他的身旁，他懂得你眼中深切的期盼，你了解他心中的柔情蜜意。
　　若是此刻，他深情的吻你，相信你不会拒绝，因为，幸福往往就在这两种体温交汇的一刹那，应运而生！！心跳加速，紧紧的相拥，仿佛生长在心底的那朵胆小怯懦，而又害羞得小花，在接受了爱情的洗礼，就要含苞待放了。
　　宋丹丹曾经说过:爱情的最初，不过是想要一个拥抱，却又不小心多了一个吻，最后你发现，还需要一张床，一个红本，和一个家。却忘了，原本你想要的，仅仅是一个拥抱而已。因此，有人说：幸福不是你拥有的多，而应该是计较的少。想来的确如此。
　　大概，很多人都曾在幸福里，只是缺少一双发现的眼睛罢了。我是这样。你们也如此！！生命中太多的种种，往往在喘息间，流逝了。也许，人心本没有光明与黑暗之分。即使是有。或许，只是被遮住了光源罢了！！因为，在这个世界里，不仅仅是黑色和白色。还有一种，是灰色！！
　　路在烟雨遥，飘如陌上尘。行到水穷处，坐看云起时。人生，且行，且珍惜！！
　　捌
　　因为爱情，我们都各自坚守着自己对它许下的承诺，也不知道，将来会把自己的身心托付给怎样的一个人，他可以不帅，不多金，不浮夸，不贵气，但只要不会让我孤单，不会让我害怕，不会让我卑微，不会让我觉得我手无足措，不会让我无所适从。只要可以时时刻刻牵挂着他，就这让一切理所当然的存在着，发生着，改变着，然后慢慢的成为自己生命的一部分，哪怕有一天，会亲手将自己的所爱，拱手相让与他人，也都无悔于自己曾经的认真。
　　我是多么热切的期盼这么一个人能早一点出现我的生命里，也许这样，我就可以在奔向爱情的途中少走一些弯路，多看看这个世界上的花花草草，清风杨柳。然而，这样的梦，在十几年前，就这么云淡风轻的破碎了，我现在高楼的顶端，望着这城市的灯火霓虹，也只能沉默的眨一下眼，无奈的叹一口气，然后，就是许久的静默..。
　　苍白的天际，我们用尽全力所能拥抱住的忧伤，也许，只是那么一点点，太多的忧伤，被眼泪和这深邃的夜所稀释了，一点痕迹都没有留下，可却不知道为什么，每每想起的时候，胸口会生生的疼，也许并没有想哭，眼泪却掉了下来，然后会发觉，就连喘气间都那么的铭心刻骨..。
　　爱，从来都不是想象中的美好。它自己对自己撒的一个谎，然后为了让自己去相信这个谎，又不断的说更多的谎来骗自己，为的是，圆了这个场！！
　　让我怎么能够不难过..。
　　早年迷恋《还珠格格》，记得大明湖畔的夏雨荷，她所有的温情都给了这么一个，等了一辈子，盼了一辈子，怨了一辈子，恨了一辈子的人。世事无常，可我依然祈求上苍让我的生命中，有这么一个可等，可盼，可怨，可恨的人。但此时，他或许在另一个城市里，拥着另一人，吻着另一张嘴，说着那些本该对我讲的话，然后遍体鳞伤的躲在房间的角落里，默默的流泪，最后发誓再也不会动情，即便那个人再怎么喜欢，已然认真不起来了，冥冥之中，我们就这样的错过，不知道要经过几世沧桑，才能再度轮回，而当初那些多爱的坚贞和不悔，是不是一如从前..。
　　然后不禁的要叹上一句:”曾经沧海难为水..。”
　　玖
　　不知道是从什么时候开始，我开始喜欢总这样得方式来记录自己得心情，每当夜深人静得时候，就会觉得分外的孤独，窗外是阵阵的冷的风，曾经，我以为就算是再怎么孤单和无助，也无法将我的热情冷却，然而，此刻所有的感觉，都抵不过眼泪这两个字来得痛快。
　　我曾经绝望的问过苍天，这一切，究竟是为了什么，为什么我被深锁在寂寞的牢笼里，不见天日，也许，我的内心本就是这样的昏暗，看不到除了黑白以外的任何一种颜色，我闷的无法呼吸，而我期盼的爱情，早已经无法救赎。
　　很想去爱一个人，不管对与错，但只要真真切切的感觉到他曾在我的生命中出现过，也就心安理得的接受了。不必常常见面。偶尔的想念，或许会比见到这个人更有破坏力。他一颦一笑在脑海里浮现得时候，都会牵动每一个喜怒哀乐的神经。
　　曾听人讲:圣经上说，神用了六天创造了世间万物，在第六天创造了男人，却与此同时在男人的身上取下了一块肋骨，造了女人，男人的一生都在找寻自己那块遗失的肋骨，找到了胸口就不会再隐隐作痛了。
　　可是，神灵却忘记了应该为我们这样的人做个安排，也许，胸口的块肋骨没有被取下，但我的心痛，却没有因此而停止过，相反，却深入骨髓，成为了生命中不可缺少的一部分，理所当然的存在着，不可触碰！！
　　也许今生，就要在这样疼痛的伴随中了却残生，然而，我并没有因此而放弃对生命的渴望，不是因为贪生怕死，而是我希望在有生之年，能够和我生命息息相关的那个人不期而遇，我怕他也和我一样，再苦苦的找寻着彼此，我怕因为我得软弱而对命运妥协，进而让他孤独终老，我不想让他孤单的活着，因为我深知孤单的摧毁力，是多么的可怕..。
　　我就在这样失眠的夜里，孤单的想象着他的模样，想象着我们的相遇，会是怎样的出其不意，又或者免不了影视剧中的俗套，但无论是哪一种，我都满心欢喜的期待着，为了能与他相遇，我半世的离殇，都幽禁在自我编织的牢笼里，就像是腿上的顽疾，即便再怎么灵的药剂，也无法根除，但我依然很期盼着，即便日后，我需要承受比这孤单更孤单，比这疼痛更疼痛的结局，可我还是想把他时时刻刻的刻在我心里。哪怕有一天，我成一抔黄土，我的灵魂也愿意守候在他的身旁，陪伴着他走完生命的每一天，因为看他孤独，我会难过。我会忍不住的想哭..。
　　2011年12月21日凌晨3点25分