我坐在电脑前安静的享受着音乐的洗礼，也许孤独的人对音乐的领悟会比普通的更深刻一些，一首严波的《当你说爱我的时候》让原本平静的心，稍稍的泛起了波澜，我知道接下来我又将选择这样的方式来排遣我心中的落寞..。七月未央，窗外朦胧的夜色撩人，不禁的让人回想起太多，然而，我并没有想要刻意的回避自己的情感，关于失去的那份感情，对于今天的我已经毫无功效，没有那么多的感伤的情愫，有的只是对过去的一种惋惜..。我曾想，倘若我是鲁滨逊，我会因为他，而不怕流离于荒岛。只是可惜，我至今也没能住进他的心里..。曾经说过爱我的人，不少，但是他从未言及过..。甚至当我们相拥而吻的那一刻，他都没有说过，印象中只记得他说：“要是早一点认识你多好....” 我不知道，这是算不算是某种意义上的肯定，或许他曾有那么一点小小的喜欢过我，但不是爱。而我却沉溺在对他的吸引里而无法自拔，也许，这应该怪他吻的太过于逼真了吧..。我偶尔的打开博客，看着他曾经的BO在纸条箱里给我的留言，我忽然间很想像老朋友一样的问候他一下，可是我始终没有勇气拿起电话，我怕尴尬的听到：“喂，您好！！哪位？？”那时我恐怕会不知如何自处..。再见已无法是朋友，这样的例子比比皆是..。我们都甚少的用先前的QQ，只是偶尔的登录时发现，我们都没有删除彼此..。我不认为在某种程度我还恋着他，因为我已经打算要开始新的恋情了..。想来或许他也快要结婚了吧，那么祝福是我所能给予他的最好礼物，无需他知道与否..。 在离开一段感情以后，渐渐的学会了用冷漠的太对去对待周围的事物和人，拒绝是唯一的一道法门，对闯入我世界的人一视同仁。微博里认识一个九零后，想不到我会在经历那么多的心酸和感叹之后，被他的戏言感动的落泪，我才发现，有些时候甜言蜜语真的很必要，爱需要隐忍的同时同样是需要表达的..。如今那个说喜欢我，将来要养我，会给我幸福的九零后却不知所踪了。年轻总是经不住时间的考量的，这也是我为什么会喜欢年龄比自己大的原因。 我想，我是一个很容易让感情溜走的人，我从来都不知道怎么去把握感情。曾有一个很深情的男子对我说：“我想问你一条路..。” 我一头雾水的告诉他：“其实，我也是一个路盲..。” 就在按下发送键的同时，看着他那短短的一行字居然潸然泪下：“通往你心里的路到底要怎么走？？” 我沉默着，不知道如何的回答，心中却忽然多了一种愧疚感。他问我为什么要拒人于千里之外，为什么总是满腹忧伤，他说他要带我一起去看海，要用他所有的热情来融化我心中的伤与痛。在他不断的发给我那些温柔的情话之后，我竟将他永远的从我QQ里永久的拉黑了，我怕的是，我会一不小心爱上他。 我一直很欣慰，有人曾给过我这么多的感动，我并没有丰富的感情的经历，只是在被人拒绝了以后，也学会了拒绝别人，微博上有人说我是在报复，说我在享受着被追逐和拒绝别人的快感，我不敢苟同，因为我知道，我没资本，也不想，不愿意去享受这种快感。 很多时候，我很羡慕那些在一起生活很多年的夫夫们，两个人可以在经历世间百态，人情的冷暖之后，毅然决然的固守着彼此，因为爱上对方而感到满足，那是一件再幸福不过的事情。不知道，我是不是还有这个可能，但我把它当做一种信仰，像一本尘封的相册锁在我心里，待到多年以后，我真的遇到了幸福，我想我一定会被这种似曾相识的温情而感动的落下眼泪。 当你说爱我的时候，我不想再拒绝....岁月让我明白很多事情：越是成功的男人，在追求真感情的路上越缺乏安全感，而专一并不是一辈子只爱一个人，而是喜欢一个人的时候，一心一意，不离不弃..。

我几乎很少在白天书写文字，大概是这个午后太过于安静了吧。
　　昨晚下了一场大雨，我又一次望着雨夜守候到天亮，不知道为什么，失眠的毛病仿佛被人偷走过又还了回来，有一种莫名奇妙，谜一般的神秘，掩藏在我心里。
　　屋子里静悄悄的，我什么都不做，躺在床上发呆，几乎可以听得见时钟分秒的滴答声，和着心跳的节奏一起旋舞着。
　　我推开窗，窗外已是阳光明媚，空气里有些潮湿，混着泥土的气息扑面而来，我知道这座小城的街道在经历过一场暴风雨洗礼之后，一定会一片狼藉，可是竟出乎我的意料。
　　大概我对它的印象还停留在三年前吧。
　　我认真的环视了这座小城，它的确发生了微妙的变化。我忽然间想起那条幽深的小巷，和我那早已经无法追忆的童年。
　　儿时，老爸买下一大栋宅子，类似于北京的四合院。那里曾经是我的乐园，拥有着我童年里最美而又最凄凉的梦。
　　那时爷爷还在。
　　堂兄刚刚结婚的时候，我才刚满八岁周岁。不知道结婚是什么的一种概念，只是当家里忽然多了一个女人，我才下意识的了解：哦，原来这就是结婚。
　　儿时的我和大多数人一样，无非是玩弹珠，翘卡片可以消遣，偶尔的时候，一方沙土，一盆泡沫水甚至可以玩上几个钟头。
　　据后来老爸回忆，我从襁褓到上幼儿园，几乎是爷爷带大的。
　　自由无拘束的童年生活，让我过得还算安逸，只是生命里总觉得少了些什么。
　　九岁那年，小城的街道我几乎跑个遍，熟悉的仿佛地图一般印在了我的脑海里，宅子的一方净土已经无法满足孩子的梦想。
　　然而我十岁那年，爷爷离开了我。
　　我望着那开着满园子的樱桃花，忽然间发觉生命中少了一个人。
　　他再也不会因为我经常的调皮拧我的小耳朵，也不会偶尔的把我叫到身边，从他包裹着的手绢拿出冰糖或者皮豆之类的小东西给我吃。也不会拿着小板凳在樱桃树下给我讲童话故事。
　　爷爷走后，童年里陪伴我最多是要数那颗开满了粉白色的樱花树， 我时常会在樱桃初见红润的时候就登上石墙，在我有限高度能触及的地方，将其糟蹋一番，然后满园落了一地的青果。
　　十三岁那年独自去异乡求学，我告别了小城，也告别了童年陪伴着我的樱桃花树。
　　油然记得第一次踏上火车心跳的感觉。
　　十六岁我从一所封闭式的高级中学毕业，辗转回到小城，已是有所变化，当出租车驶进年门口的时候，这座阔别了三年的小城，让我又找到了似曾相识的感觉，因为那时候，大红的樱桃已经挂满了院子。
　　宅子里忽然多了几张陌生的面孔，老妈说。堂兄随着大伯一起搬走了，宅子的前院和后院都多出了很多房间，闲着也是闲着，就租了出去。
　　一下子，宅子里又热闹了起来。
　　望着那樱桃树，我淡淡的微笑了，漠然的有一种感伤，此去经年，又怎么会落花无伤呢。
　　我在小城又度过了三年的高中生活，这大概我是生命中与父母在一起最长的一段时间了，叛逆的年岁，仿佛一切都如我意料中的一样，争吵不断，父亲依旧是三句话不投机，就会抄起家伙，我则在每一次争吵之后，摔门离去。然后一个人，闲云野鹤一般的游走在街上，偶尔的会和同学一起喝闷酒，但从不谈及家庭里的事情，他们知道，我是最几乎谈及父母和我的关系的。
　　莫名的我开始对小城有了一种厌弃，我开始想要逃离这牢狱般枷锁的生活，那时，我很渴望有一个家，一个自己的家，没有争吵，没有烦恼。
　　零九年我如愿的离开了小城，在一所陌生的城市开始了我的大学生活，然而离家的日子让我在短暂的欢愉之后，便有了一丝夜宴后的空虚，在这所陌生的城市里，我并没有找到所谓的，家的感觉。
　　大概是因为距离的原因吧，我和父母的关系略有所了改善，只是到一起的时候，还是老样子，争吵不断，而此时，我并没有了当年那样锐气，也学会了让步，大概是我看到了他们斑白的两鬓，忽然间的感觉自己也老了..。
　　每次争吵，更多的时候，我选择了沉默，或者离开..。
　　在缺少的爱中，我就这么一点点的长大，忽然有一天我发觉当一个男人从我面前走过，我忽然有种想要拥抱的冲动，我知道，我的人生已经开始慢慢的变化。而等待我的又将是怎样的坎坷流离，在今天，我已经找到了答案。
　　受伤了，才会想到家。
　　在满目疮痍的背后，总有一颗脆弱的心，我带着一颗不太完整的心，回到了小城，此时樱花树已经不再了，大宅子已经在我上大学的第一年变卖了，对于新家，我还有一种陌生感觉，所以，经常的失眠。大概这和我恋床有关，换了地方就睡不着。亦或者我本就心难静。所以才会至此..。
　　直到此刻，我才发觉，我一直苦苦寻找的是一种家的感觉，和一个父亲般温柔的臂膀。
　　然而我的爱情早已经随着这场雨一起，从我的左胸口出走了....
　　我在用心，努力的把它找回来，希望将来的某一天，有一个人，能陪着我一起，找寻我出走的爱情....

楼主写出了我的心声啊！！

看的我断气回肠

谢谢朋友的支持

很高兴能与你产生共鸣

兄弟你过誉了....

哈哈  兄弟 你过奖了  我的文笔很粗略..

夜难眠，最近失眠的老毛病又犯了，不知道是从什么时候开始，喜欢深夜写东西，大概，这个时候的人才是最冷清的。
　　我突然间觉得那种糜糜的孤单，在一点点的将我包围，想念一个人的情绪，越来越沉重，总觉得不该总是把住他一个人不放，可除了他，真的再也没有人会让我想到的时候心痛..。
　　夜幕暗沉，房间里没有开灯，我静静的聆听《如果没有你》。竟在此刻如此的想念，仿佛那些短暂的回忆，在断了篇以后，又被人补了篇。这样的幻觉，让我时常觉得他就在我身边一样，可却不能触手可及..。
　　如果没有你，我在哪里，又有什么关系..。
　　最后一次听见他的声音大概在三个月前，我竟不知自己是怎样鼓起勇气拨通他的号码的，也不知道自己为什么要问上一句：你现在还一个人吗？？当“两个人”这就话传进自己耳朵里的那一刻，我承认，那行割肉剜心的疼痛，在胸口不断的窜动..。
　　他再也没有在我的博客中出现过，那个他让我加了却又不许我删的QQ头像，也再也没亮过。我知道，我们生命，在偶然的一次交集邂逅，就各自按照自己的轨道形势，他的一切，都不在和我紧密相关..。
　　梨花烂漫，落雨晚风。
　　此后漫长的岁月里，我将自己所有爱情的希冀，封锁在那个冬季，我在等待一季的春暖花开，可爱情早已经万劫不复..。
　　他拥着另一个人，吻着另一张嘴，或许，过得很幸福..。
　　可我却一点关于他的消息都没有，除了一片静默之外，什么都不曾留下..。
　　太安静，那个签名自始至终，都没有变过。一如这沉默的夜，惨淡淡的，叫人心生幽怨..。
　　繁华落尽，一切犹如镜花水月。
　　我已无法想象自己倚靠窗旁，托着腮，遐想的样子，大概到了我这样的年纪，没有什么是不能舍弃的..。
　　不再想要的感情，能够青青白白，许多事情，也不再想探个究竟..。
　　我突然明白了，爱情这东西，对有些人来说，一生，大概只有一次。再后来的相遇，有几成爱情的分量，都已无从考究。或许，寂寞才搭伴，或许，因性而生爱..。
　　不知道经得起激情，能否经得起平淡..。
　　如果没有你，没有过去，我不会有伤心。如果没有你，你在哪里，和我又有什么关系..。