自古多情空余恨，此处难觅有情天。 情到尽时转无情，无情更比多情累

很喜欢楼主

承蒙爱戴 不胜感激

林花谢了春红 太匆匆 无奈朝来寒雨晚来风 胭脂泪 相留醉 几时重  自是人生长恨水长东

失眠，对我来说并不算是陌生的词语，就仿佛每个女人，每个月都有那么几天不适一样，失眠也成了我的大姨妈，只是它按夜来访，而对女人，则是按月。
　　失眠的夜里最怕孤单。
　　以前还好，还可以借着香烟来麻醉自己，然而，我已经成功的戒掉了，也戒掉了那种味道，那种我曾经喜欢的，淡淡的烟草味道。
　　不知道将来的某一天，我还会不会爱上一个身上有烟草味道的男子..。
　　没有了烟的日子，对于我而言，似乎就只有文字可以打发时间了，乐此不疲的书写这那点事，自己都有些厌倦了，可总还是要提，总还是要想。
　　“有没有说你长得像个明星”好熟悉的问题，似乎也有人这样问过我。
　　九零后这样问我，我的思绪一下子便闪电般的回到那个初雪放晴的寒春，却怎么也想不起他当时问我的口吻了，是不是和九零后一样。
　　有些事情，藏在心里太久了，就难免会像铜铁一样，生出秀来。然后一点点的腐烂。
　　越来越不喜欢聊天，陌生人如是，朋友亦如是。
　　不知道自己是怎么了，仿佛真的就找不到一个可以聊心里话的人，我从来没有遇到一个可以让我在他面前毫无戒备，毫无隐讳的畅谈心中秘密的人，更多的时候，我选择说给自己听，因为我相信，我的思想不会背叛我的心。
　　老朋友到一起总是没有话题而找话题，其实他们并不知道，与找话题来打破宁静相比，我更喜欢有个人能陪着我一起沉默。
　　有许多情感是无法用语言来表达的。就拿失眠来说吧，对于常人来说这是一件多么让人心烦郁闷的事情，而此刻，我却觉得这个夜晚是多么的温馨，有月光，有音乐，有我挚爱的文字，还有一颗不安而跳动的心，摸索着爱情的路，即使步履蹒跚，也要笑着流泪，而不要哭着说后悔..。
　　有人问：你有后悔过这样的人生吗？？
　　老实说：我后悔过，如果一切可以重来，我真希望自己爱上的可以是一个女人，然后光明正大的牵手，拥抱。可是命运并没有给过我这样的殊荣，我的爱情注定是要在一个男人的身上演绎，我也无可奈何。谁叫我的染色体有一根和别人不一样呢。
　　走什么样的路，认什么样的命从来都不是自己可以决定的。
　　然而，我仍然感激老天让我有着异于常人的经历，我为自己多了几倍感悟人生的能力而万分庆幸。 不经历一番寒彻骨，怎知梅花扑鼻香..。
　　倘若还有来生的，我到是希望自己的生命能有一个完整的载体。
　　那样，才可以爱的坦然，爱的大胆，爱的执着与坚韧，而不需要这么多的隐忍..。
　　不久前，一个大我十几岁的男人，这样说：别那么的小气，把你的爱分给我一点..。
　　我没有告诉他，我的爱，在很久以前就已经用光了，就把他从QQ里拉黑了。
　　我总是这样的回绝他人，因为我不喜欢拖泥带水。
　　不知道自己还会不会再去爱，可能是真的累了，我才会在情绪低落的时候，特别的希望找一个爱我的，他不会在我在意我是否爱他，只要喜欢我对于他能够满足，我就不再有什么奢求了。我不知道这样是想法是不是有些变态。可毕竟，我的爱拥有的太少，只够给一个人的。
　　我不想再这样：在对方爱上自己之前，爱上他。
　　所以，请不要说你爱我，你想我，如果你的心里从没有这么做，我知道了会很难受。
　　最近老爸老妈又频频的对我提及女友的事情，我总是避而不答，然而，我却找不到一个合适的理由来搪塞，我不知道自己是不是应该找个女友了，要不然非得被亲戚弄到相亲的市场上标价出售，我想那时的我就算打到一折，也未必有人会要。
　　同学和朋友纷纷打来电话询问，毕竟每个人都已告别了单身，不是抱得美人归，就是找了个如意 郎君，就只剩下我还在单着，有人开始为我的私事奔走，纷纷的为我介绍对象，我玩笑的说，排队排队，给我介绍对象的人太多了，不排队一律不受理。
　　不免有人会发出疑问，问我为什么不谈恋爱，我便用最最幽默的方式回答，城市论坛何处无芳草，对象不在本校找，本来数量就很少，况且质量也不好。然而逃避总部是办法，当我从口中说出“没有合适的”的时候，我自己都感觉到没有底气，可又没有勇气大声的说出我心底的声音。小城是比较传统的，尤其是像老爸老妈这样的50后居多，大概在他们的一生，都不敢相信男人也会爱上男人这样的事情。我怕有一天我的冲动，会让我死在舆论的压力下。
　　暂且不要冒险，我还有足够的时间来拖着。
　　提及婚姻这个话题，某人也曾经和我谈及过，他说，你以后会结婚吗？？我说：我不会，要我和一个女人在一起，睡在一张床上，比要我死还难。他说，你还没有到年龄，等你到了我这个岁数的时候你就会明白了..。
　　我当时并不明白这句话的隐意，如今也或多或少的了解了。
　　慢慢的长夜就在我的手指和键盘之间流走了，东方的天际微微有些泛白，我发觉自己的肚子开始咕咕的叫，最近食欲大增，我瘦削的小脸也如愿的多了些肉，可不能让我辛苦的增肥计划落空，起身走进厨房，晚饭什么都没有剩下，我只好拿甜香瓜来充饥了，打开窗子，这个夜真的很安静，不，应该说这个清晨很安静，我一边嘎吱嘎吱的嚼着香瓜，一边想，如果这是在海边，我一定特有兴致的想看一看日出东南的感觉，可是，现在的我，却真的有些累了，大概是回忆的太多了，像是要把这段时间积攒的情绪一涌而近一样。不知道还有多少个失眠的夜晚要这么过，也不知道我可以守候多少个清晨，日落和黄昏..。

博客里忽然间多了许多的匿名者，从他们的留言风格来看，我可以感知到，这些留言并非出自一个人的手笔，除了“陌生人”以外，应该还有两个，我仍旧不知道，那个喜欢在BaiDu搜索引擎里搜索“哈尔滨海风的博客”的人到底是谁，而这对于我来说并没有什么意义，只不过是好奇罢了。“陌生人”说我的写作风格很像一位同志作家南康，我并没有听过他的名字，于是我在BaiDu上轻轻的打上两个字：南康
　　南康，生于辽宁，长于内蒙古，同志作家，2008年投身于湘江，年仅二十八岁..。
　　我于是想起了，前些日子“小猪”对我说的事，一个和我在一所城市的同仁，被男友抛弃后自杀了，不禁的感叹，人生苦短，为何偏偏就是解不开那个结呢，我也失落，也茫然过，可我从没有抛弃过生命的想法，也许有，只是我没有勇气做吧。
　　小猪说：“你要给我好好的活着，无论遇到什么事情..。”
　　我看到那一行字的时候，突然间的有点感动，然而我并喜欢轻易的表露自己的想法，“我死了也没有人会为我流眼泪的..。”我没经过大脑处理，就将这几个字发了过去，“有我在，我要你给我好好的活着，你听见没..。”我笑笑，并没有再继续话题，找了个借口，便匆匆下线，一个人躲到一旁感伤去了..。
　　南康的作品忧伤至极，我自叹不如，没有前辈的文学功底，更何况，我并没有真正意义上的体会过夫夫生活，所以我写不出那么极致的忧伤，因为回忆里，并没有太多的幸福可以去汲取，没有人给过我这样的殊荣，分手了，就没有必要再想起彼此..。
　　我会好好的生活，每个看我手相的人都说我命好，我并不相信，可是心里却是乐呵的很，我想看看我这朵闷骚界的奇葩，到底能开出怎样的传奇。
　　天亮了，我想，我应该象征性的去睡觉了，不知道醒来的时候是日落，还是黄昏..。

十年生死两茫茫 不思量 自难忘....

我的善良和宽容似乎泛滥的有些奇怪，我不敢深究这是为什么。不敢。

楼主你知道 what is love 不