该吃点东西上班了,明天再继续吧!!

童年中有部分记忆是很美好的，等着更新！！！！

从此,便开始了我的新的生活.
　　    因为以前生活在农村,主食经常是苞谷疹子,苞谷面馒头,咸菜,很少有做菜的时候,我虽然年纪小,饭量却很大,在老家有时能抱着一个海碗喝一大碗包谷疹子,第一顿饭就吓坏了我妈,她说:"这简直是养了一头猪".我很自卑的放下碗,不敢再伸手拿馒头了,尽管我爸在旁边说:"没吃饱就再吃点",慢慢地我知道了,城里人饭量都小,我这样能吃是会被嘲笑的.那时因为在农村极少能吃到肉,我很爱吃肉,无论肥肉,瘦肉我都能吃,我又不太敢自己自己动手夹肉吃,我爸就把菜里的肉往我的碗里夹,我妈就用自己的筷子把我爸夹的肉敲掉,然后把瘦肉夹给姐和哥,把肥肉夹给我,然后对我爸说:"乡下人爱吃肥肉,把肥肉给她吃,正好H和J也不爱吃肥肉!!于是以后只要是肥肉就到了我的肚子里,但肥肉真不能多吃啊,从那时起没有多久我就再不想吃肉了,看见油腻的菜都怕!!直到现在都将近三十年了,我还是不小心吃到肥肉都想吐.后来我知道那是吃"伤"了.
　　    家里姐是老大,哥是老二,我老三,从我被接回来没几天,父母便定了规矩:老大的话必须要听!!这是父母给的权力,不听就要受惩罚!!因为父母在各自的家中都是老大,是可以代替父母管弟弟妹妹的,弟弟妹妹不听话就可以打!!
　　    那时住的是平房,每天晚上屋里放两个尿盆,第二天我要一起床就把尿盆小心翼翼地端到200米外的厕所倒掉,回来再倒上水用一个笤帚疙瘩刷干净,放好.父母规定我和我姐要一人洗一天碗,来回轮,但没有多久,我妈说姐的功课紧张就不让她洗了,于是每天的碗就是我洗,地归我扫,家具的灰该我擦,等我上三年级时家里所有人的衣服已经是我洗了.我家的条件无论那时还是现在在周围的人里都是比较好的,因为那个年代很多家庭还是单职工,而我父母都有工作,是双职工,但我妈很会过日子,也很爱干净,虽然是平房可屋子卫生要天天打扫,东西要经常洗,印象最深的是冬天,西北的冬天,天寒地冻,那时洗衣服用一个大洗衣盆,搓板,第一遍用热水,因为冬天水太凉,怕洗不干净,而漂洗就用凉水,因为热水要烧煤的,想想看,我们用的是祁连山的雪水,冬天,冰冷刺骨,我就一遍遍的洗呀,洗呀,到后来手就冻的红肿,麻木了,拧都拧不动衣服了。。。。。。令我羞于启齿的是后来我来月经后还是这样,肚子痛也只能悄悄忍着,不敢说.而且因为我妈过日子精打细算,每一次月经只给一包卫生纸,十张少的时候还凑合够用,量多的时候也不多给一张,如果一包不够用,敢再开口要,就要挨骂!!败家呀，懒死了,不知道多上几次厕所了,不够用就上厕所拣别人的用去。。。。。。于是我就自己想办法,把用完的作业本上的纸撕下来,使劲揉然后夹在卫生纸的中间,这样就不会透出来,但也常常从两边渗漏。。。。。。甚至我看到别人丢弃的卫生纸两头还有好些的纸也曾偷偷撕下来垫在自己的纸中间。。。。。。这些说出来都丢人呀。。。。。。

因为父母定下的家规,我从不敢忤逆,我姐是老大,她的话我也不敢不听,放寒假的时候,因为是平房,只有屋子里点炉子,我却总在父母上班后被我姐从屋里赶出来,锁在外面,天寒地冻我抱着寒假作业没处去,就在院子边的一个土房里用一个高板凳当桌子,坐一个矮板凳写作业,手指冻得麻木了,只要用嘴哈哈汽再写.我姐到父母快下班时再把门打开,因为那个时间我该洗菜,淘米,做饭了。。。。。。这样很久,直到有一天,我爸上班时间回家取东西,发现了,问我怎么不在屋子里,我不敢说,我姐倒是勇敢的承认是她把我赶出去的,因为我"捣乱,让她和我哥没法学习"!!天哪!!我怎么敢那样呢??可我爸只是说她不该把我赶到外面,并没有说其他,这事也不了了之.

看了你的文章，边看边流泪，嗓子眼又酸又度，因为一样的被生下来被送养，一样的被接回来，被....。
　　
　　期待你的文字，不知为什么没有了写了

别难过，再大的苦难坚持就会过去的，生活让我们成长吧

本来不想写下去了,也很久没来了,可昨晚做了一个梦,还是小时候的情景,我因为姐的挑唆被父母冤枉,姐在一旁幸灾乐祸,还帮腔骂我,我委屈,我愤怒,可没有人理我,我哭呀哭呀,就哭醒了,醒来发现自己真的在哭,流着泪,这么多年过去了,还常常做这样的梦,这种梦不知还会困扰我多少年??

前些日子去超市,遇到了姐,我在存包,她也过来存包,我们都看到了彼此,但形同陌路,谁也没有说话!!这样的事以前有过不少次,每次都是我主动喊一声"姐",她把头一扭,假装没有看见也不搭理我就走了.就这样每次我都心里惶惶的,因为她绝对又在父母面前要告状了,说我在哪里遇到她假装没有看见,然后我只要去父母家就是被父母一顿臭骂!!说我一点规矩没有,问我什么意思,为什么不主动喊她"姐",主动和她说话??我的所有解释都是苍白无力的,她们不会信,也许是故意的不信.我无奈,我委屈,我只有忍受!!我过多的解释或稍有不满的言辞很可能就是换来我妈的几个耳光,尽管我已经为人母。。。。。。现在我已经不想那么贱的跑去打招呼了,因为我知道她不会理我的,因为我也同样知道我打了招呼她还是故技重施,我还是里外不是人,既然在她们的眼里我已经不是人了那又何必自讨没趣呢??现在我已经两年半没有回过她们家了,我已经三十七岁了,我爸也快七十了,我不敢想在自己还能不能见到健在的父亲。。。。。。可我实在是没法回那个家呀,我是在2006年的5月被我妈从家里赶出来的,我有自己的小窝,只是隔一阵去她们家看看父母,可就是这样也时不时被赶出来,每一次都说:"滚!!滚出去,以后再也不许进这个家。。。。。。"多少次了,然后每一次都是我隔两三个月,买着东西,花着钱,或拿着钱给父母低三下四求着她们,并且一定要承认上一次是我的错,态度还一定要诚恳,要把从前的许多事都要揽成自己的错才可以换来几个月半年的消停!!可这一次,我再也不想这样了!!因为最后一次实在是我忍无可忍的一件事,我担不起呀!!。。。。。。

我知道百善孝为先,我知道中国的传统,我知道要孝敬父母,要顾全大局,我知道子欲孝而亲不在的遗憾,我。。。。。。相信我,我真的尽力了,我相信没有几个人比我能忍耐的!!相信吗??我对父母做的许多事的忍耐程度是你们绝大多数人都比不过的!!可我最终知道了,有一种亲情不是你付出就可以换来的!!那种根深蒂固的偏见不是你做了多少就能稍稍改变的!!