我不知道这个帖子该不该继续,有时觉得那些往事不说出来,很多人不理解:为什么亲生父母不让你登家门??一定是你做了对不起父母的事,跑到这里来赚取同情!!都说父爱如山,母爱伟大,我一样从小在各类书籍中读着充满了亲情的文字,我活了三十七年,我甚至直到现在仍在怀疑自己是否是父母亲生的.从小的一幕幕让我用亲生无法去解释!!可我没有任何证据证明自己不是亲生!!我也有个女儿,在上小学,我爱她,她生病时我恨不能替代她,我希望她每一天都幸福,快乐,我希望她平平安安,我不想让她经历我所经历的那些痛苦!!我更不可能亲手给她制造那些痛苦!!

我好不甘心,可有用吗??父母不给钱我怎么去报名??后来,上班,再后来听说有考职大的机会我考了,就上了职大!!那时天真的以为圆了自己的梦,可分配时竟是到工厂去倒班,连自己以前技校的工种都不如!!我上职大是多么的不容易呀??!!因为上班两年多,工资刚刚高起来就上学了,母亲成天在骂我:"好不容易把你养大,能挣钱了!!你又那个破学!!一个月才两百多,能干啥??还不够你自己吃呢??我还要白养你三年!!~。。。。。。"我只有更多的承担起家务来,每天做完家务再赶紧写作业.

每一个假期我要在母亲的授意下干更多的活,要织多少毛裤,要钩多少毛衣,要买菜,要洗衣做饭。。。。。。而且这些绝对不许告诉我的同学!!这就是我的母亲的不同之处,她让我做的这一切,如果我不小心说出去,那么我一定要挨打挨骂了!!记得上职大时有一次学校要组织排球比赛,我们班女生不多,我的同座是生活委员,也是我的好朋友,她说你也参加吧,我说我没有时间,她不理解,我只好实话实说了,后来因为一件事情她到家里去找我,见到我父母,她出于好心想让父母知道我有多懂事,就说了这件事,她走后我挨打了,因为我"不该把家里的事告诉别人,想让别人知道我们在家怎么虐待你的!!"

挨打对我来说真的是常事了,我一个女孩,从小"寄人篱下",有多大的胆子??我唯唯诺诺的活着,可还是被我姐告状,被父母打骂!!二十多岁了,还是这样!!有时我都不知道该怎么活下去,真不知道自己能不能活到离开家的那一天,那时我多么希望能嫁人,甚至不想以后能不能幸福,那时就是感觉只要离开那个家我才能活下去!!虽然我二十一岁那一年我姐出嫁了,可我的日子没有好过多少,因为她仍带着姐夫回家吃饭.她不高兴了可以当着母亲的面把我劈头盖脸一顿打,我不敢还手,因为还手的结果会更惨!!那些年我每一天想的最多的是怎么自杀,我也的确自杀过!!因为那时真不知道还能怎么做,还能怎样活!!活着怎么就那么难??!!活的一点希望都没有啊!!

在我十四,五岁时又因为我在朋友面前提到了"家事",我被打骂.我没有说一句假话,我只是真的想说出去会好受点,我没想到,朋友由于义愤告诉了她的父母,她的父亲竟和我妈一个厂,于是我被打,煽了无数的耳光,骂了无数的脏话!!竟让我第二天必须当着全班同学的面宣布是我在造谣,是我在胡说八道!!否则还要继续打。。。。。。那个晚上我真的感到无路可走,没法活下去,不知道怎么活下去了,于是在睡觉前我偷偷准备了一瓶工业酒精,一把单面刀片,在夜深人静的时候我起床,喝下了几乎一瓶的工业酒精,我的食道好象着火一样,我想我的食道一定烧坏了!!放下瓶子,我取出刀片,狠狠切着自己的左手腕,看着鲜红的血一滴一滴流下来,我知道这样还死不了,于是咬牙狠劲的一划,我一下轻松了好多,我想笑!!我想:等着吧,明天就不用挨打挨骂了,这样苦的日子终于可以结束了!!明天同学一定会发现我没有上学,也没有请假。。。。。。我的意识开始模糊了。。。。。。可是那一次我竟没有死!!听说好象是父亲发现了屋里的灯光,于是我被救活了,于是苦难又开始了!!

写的好乱,我的心同样乱!!不过没关系,我只是真的需要说出来,我不想让那些往事幻做噩梦如此下去,伴随我一生!!但愿说出这一切我会轻松些!!

说出来
　　有人在听....。

谢谢你的倾听!!

没事的,说出来就好了
　　
　　现在也大了,苦难也过去了
　　一切都会好起来的.
　　
　　不用刻意和他们拉好关系,做好自己就行了.
　　你还有朋友爱人,都会关心你的.
　　祝福你.